Rosemary Curtis (R) holds the hand of her boyfriend Michael Belardo as he hangs in the 'Superman' pose during a Suspension Convention in Providence, Rhode Island, April 2, 2005. From tentative first-timers to well-practiced masters, more than 100 aficionados celebrated their passion for body suspension at the three-day gathering, held in an old textile mill. (Chip East/Reuters)
Spain's Prime Minister Jose Luis Rodriguez Zapatero talks to Noemi Sanin, the Colombian ambassador in Spain upon his arrival in Bogota, Colombia, Wednesday, March 30, 2005. (AP Photo/ Fernando Vergara)
Dois jogadores da mesma equipa, o Newcastle - que defronta o Sporting nos quartos-de-final da Taça UEFA - envolveram-se ontem numa cena de pancadaria em pleno jogo. Teve de ser o avançado da equipa adversária e alguns colegas a separá-los... Foram os dois expulsos pelo árbitro. Impressionante mesmo, muito pouco comum.
With Newcastle trailing 3-0 at home to Aston Villa tensions boil over and Lee Bowyer and Kieron Dyer come to blows
MCC Smart City Coupes, which are 2.5 metres short, are waiting to be sold while standing on six floors of the 'Smart' centre in Dresden, Germany, 28 September 1998. Car company DaimlerChrysler has to decided on a restructuring program which is worth several billion euros for its lossy compact car brand smart. Among other things a noticeable reduction of staff is planned. The production of the unsuccessful Roadster will be ceased at the end of 2005, the planned smart SUV formore will not be built. With the new business model the compact brand is supposed to be put on a business solid basis. It is the goal to achieve the break even in 2007, announced the company on Friday 01 April 2005. EPA/MATTHIAS HIEKEL
Miss Universe, Jennifer Hawkins smiles as she is presented the crown to the new winnner at last night's Miss Universe Australia beauty pageant at the Skycity Darwin Casino, Friday 01 April 2005. Michelle Guy, a teenager from Perth, toppled 23 other national finalists to be named Miss Universe Australia. EPA
The winner of last night's Miss Universe Australia beauty pageant Michelle Guy after being presented with her crown, sash and flowers, Friday 01 April 2005 in Darwin. Ms Guy, a teenager from Perth, toppled 23 other national finalists to be named Miss Universe Australia in front of a sell out audience at the Skycity Darwin Casino. EPA
Britânico leiloa a voz como suporte publicitário
O director criativo da agência de marketing não-tradicional Cunning Stunt Communications, o britânico Floyd Hayes, leilou a sua voz no Ebay por 570 euros. Este inovador suporte publicitário foi arrematado pela Halls, sendo que Hayes se comprometeu a gritar o nome desta marca, durante uma semana, de 15 em 15 minutos, em qualquer sítio que estivesse. Hayes gritou pela Halls, em Nova Iorque, no metropolitano, nos elevadores ou nos cafés e restaurantes por onde passava. «Nova Iorque é uma das cidade mais barulhentas do mundo. Em Times Square, muitas pessoas gritavam de volta», confessou o britânico, que afirmou estar disposto a repetir esta acção, mas por mais dinheiro.
in Meios e Pub
Rui Unas, que voltou a estar na voga ao ser o pivô do Inimigo Público (na SIC) entra também no mundo dos anúncios. Há que dizê-lo, da melhor forma. O talentoso apresentador, locutor, cria tivo, aparece numa oficina bem caldense, onde um artesão dá forma fálica a um pedaço de barro - uma arte em decadência nas Caldas da Rainha, infelizmente - e daí contrói um anúncio para o Continente baseado neste senhor Guedes, que não anda muito longe dos artesãos mais antigos caldenses.
Até que gostei. Pelo menos é uma publicidade 100% portuguesa, 80% caldense também.
Depois de muitos anos sem frequentar esse mistério da humanidade, o ginásio, regressei esta semana para um que vai muito para além das minhas expectativas. Poupado como sou nunca nos meus sonhos mais rebeldes e selvagens pensaria em inscrever-me num ginásio onde a mensalidade é de 85€ e ainda tem uma jóia cara.
[Por falar em jóia, a propósito é que lhe chamam jóia... jóia só mesmo para o dono do ginásio, porque para os clientes deveria chamar-se cagalhão.]
Enfim, continuando... Ora, inscrevi-me neste ginásio apenas e só, porque a empresa onde trabalho paga a mensalidade e o cagalhão por intermédio de publicidade que irá fazer.
A inscrição num ginásio como o Holmes Place, passo a publicidade - não faz mal porque ninguém vai ler isto -, pode tornar-se numa aventura digna de registo para um jovem a ficar velho, solteiro e bom rapaz, acudam!
A AVENTURA. [esperem... em breve]
Nice poster.
Surfers in Australia pass a billboard promoting the use of sun bloc to help prevent skin cancer. US researchers have identified a protein that allows cancer in skin cells to spread(AFP/File/Torsten Blackwood)
Ora aí está uma manobra cria tiva.
Ponte Vasco da Gama: Viatura roubada circula em contramão
Uma viatura entrou ao fim da noite de sábado em sentido contrário na Ponte Vasco da Gama, em Lisboa, mas a meio os seus ocupantes abandonaram-na, revelaram fontes policiais.
Os ocupantes fugiram a pé, estando a ser perseguidos.
De acordo com as primeiras informações, trata-se de uma viatura roubada, disseram as mesmas fontes.
Phil Mickelson flinches in agony after missing the putt on the 18th green that would have tied the score with Tiger Woods Sunday, March 6, 2005 at the Ford Championship at Doral in Doral, Fla. Woods won with a score of 24 under parr, one shot better than Mickelson. (AP Photo/Steve Mitchell)
Ora aí está um título cria tivo.
Bill Gates é Cavaleiro Honorário do Império Britânico
O patrão da Microsoft, Bill Gates, recebeu esta quarta-feira o título de cavaleiro honorário do Império Britânico, da rainha Isabel II. Depois da cerimónia, o multimilionário norte-americano disse apenas tratar-se de uma «grande honra».
Gates deslocou-se ao Palácio de Buckingham, onde decorreu a cerimónia, acompanhado pela sua mulher, Melinda. O título é o reconhecimento do sucesso da empresa que criou em todo o mundo, e do trabalho que tem levado a cabo em organizações de beneficiência na área da saúde.
O título de cavaleiro honorário do Império Britânico é concedido pela monarca sob recomendação do ministério dos Negócios Estrangeiros de Londres, a cidadãos estrangeiros que deram grande contribuição à vida ou a interesses do Reino Unido.
Gates, no entanto, será denominado de «sir», ao contrário de britânicos consagrados cavaleiros. Os estrangeiros que recebem o título têm apenas permissão para usar as letras KBE, de Knight Commander of the Order of the British Empire (cavaleiro oficial do império britânico), depois de seu nome.
A Microsoft emprega directamente cerca de duas mil pessoas na Grã-Bretanha, inclusive dezenas de especialistas que trabalham num laboratório científico em Cambridge, no leste da Inglaterra.
in DD
'Ironstone Mafioso', belo nome para um cão. Não engana muito. Mais rápido que a sua própria banha. Mais rápido que a sua própria baba...
The Best of Breed for the Neapolitan Mastiffs, champion 'Ironstone Mafioso', waits to be called for the judging of the working group of dogs at the Westminster Kennel Club show at New York's Madison Square Garden, February 14, 2005. REUTERS/Ray Stubblebine
Quatro homens. O solteiro bom rapaz que aluga um quarto muitas vezes pode acontecer ter de partilhar a totalidade da casa com outros três homens. É o que acontece aqui com este formoso solteiro. Temos o senhorio - um jovem já de 32 anos sedioso por carne fresca -, eu e mais dois inquilinos. Ao entrar na nossa bonita casa de banho partilhada não posso deixar de pensar... imaginar... suspirar... gritar... e vomitar
Uhmmmm. Uma breve olhadela pela banheira faz tremer os joelhos de uma qualquer pessoa de respeito.
Quatro homens a partilhar uma banheira = Banheira perigosamente gelatinosa!
Mas pensemos melhor no caso. Somos quatro. Se cada um esgalhar o seu pessegueiro, pessoal e transmissível cada vez que toma banho - vamos ser optimistas e imaginar que é dia sim, dia não -, significa que numa semana poderemos ter:
4 homens x 3.5 (banhos gelatinosos por semana) = 14 bloffs!!!
Uhmmmmmmmmmm. Mas vamos mais longe ainda. Ora, se uma numa semana temos 14 bloffs, num ano existem fortes probabilidades de se ter:
14 bloffs x 52 semanas de um ano (segundo me disse o meu paizinho) = 728 bloffs!!!!!!!!!
É digno de registo sem dúvida.
Só nos resta esclarecer outro piquinininininho pormenor:
A banheira é lavada decentemente de ano e meio em ano meio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É aqui nesta parte que eu decido começar a tomar banho no alguidar!
[Qualquer semelhança desta história com uma situação verídica é pura verdade verdadeira.]
In this photo supplied by the People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), tattoo-resplendent former NBA star Dennis Rodman appears completely nude in a celebrity anti-fur ad by PETA.The ad made its debut at New York Fashion Week.(AP Photo/PETA)
Para compensar, deixo aqui esta foto cria tiva do fotógrafo Vincent Obyrne
A vida de um homem solteiro é bastante difícil. Não é??
Aliás, a demasiada simplicidade que se tem ao executar as tarefas tornam-as ainda mais complicadas.
Um dos principais problemas tem um nome: as meias.
Esse objecto que se coloca nos pés, delicadamente, pelas senhoras, à bruta, pelos senhores - não necessariamente por essa ordem - é objecto de autênticas torturas dos nossos dias. Onde é que está a mãezinha? Perguntava eu num destes dias em que estava a por as meias na gaveta. Aquelas meias estavam deitadinhas em cima da minha cama há já uma semana. Felizmente tenho uma cama grande, quase de casal, onde dá para dormir tendo num dos cantos roupa acumulada, desesperadamente à espera de ser arrumada. Ora bem, numa célebre sexta-feira, dia de folga libertador, lá para meio da tarde decidi dedicar-me às meias. OK. Tinha-as lavado à duas semanas, ainda pareciam limpas. BOA! Começo por tentar esticá-las [Ah, bons conselhos me deu a minha mãe]. Missão seguinte: dobrar. Uffa! Ora aí está uma missão impossível, que nem o Tom Cruise deve estar qualificado a fazer (quer dizer, se for pelo filme Horizonte Longínquo, ele até parecia ter jeitinho para as meias). Começo por tentar dobrar, e dobrar. Acho que estava a fazer bem, mas o aspecto era bem diferente da perfeição da mãezinha. Uhmmm... CAGUEI! Digo eu para mim mesmo, começa a ir tudo com uma dobrazita e umas para cima das outras! Há algo que não percebo. Um mistério da humanidade mesmo! Porque é que as meias já não cabem na gaveta!?! Com a minha madresita cabiam até mais meia!
Definitivament desisti! Foi tudo à moda antiga, ao murro e entalamento, e até que coube.... mais ou menos. Uhmmm.
Já dizia a minha mãe: «filho tira a meia da sanita», não era isso... isso foi noutra ocasião, era o seguinte: «meia meia, meia feita, meia meia por fazer, diga lá meu menino quantas meias vem a ser?». Bonito hein!
Foi neste lindo e arrumado contexto que me pus a pensar. OhKey! Se me custa a mim arrumar as meias, que sou um gajo regular, o que custará a pessoas tão badaladas ultimamente quanto, Paulo Portas, Santana, Sócrates, Jerónimo (não, não é o cavalo é mesmo o vermelhinho do PCP) ou até a Francisco Louçã. Uma questão preemente, claro está, à espera de resolusão evidente.
Melhor. O que custará a outras personalidades tão badaladas quanto um Nuno Markl, um Ricardo Araújo Pereira, ou mesmo um Pipi. Pois é. As minhas indagações quase davam um livro... quase...
Há que ir mais além. Não basta pensar que actualmente qualquer um destes senhores tem alguém que lhe arrume as meias, mesmo os políticos solteiros. Há que pensar no passado, e na forma como os jovens Paulinho, Pedrinho, Zézinho, Nózinho e Chicozinho arrumavam as suas meias quando andavam na universidade talvez, ou quando sairam de casa das mãezinhas.
Como é que arrumavam as meias:
Pedrinho Santana convidava as amigas para irem lá a casa verem o seu chouriçozinho, e enquanto cozinhava, as meninas arrumavam cuidadosamente as meias.
Zézinho Sócrates convidava os amigos para irem lá a casa para, todos em conjunto, poderem arrumar cuidadosamente as suas meias lavadas na gaveta bem arrumada. Entretanto, aproveitavam para brincar aos engenheiros...
Enfim. Os outros fica para próxima, que isto de perder tempo com parvoíces tem muito que se lhe diga.
_______________
A propósito de solteiros. Já repararam que dos nomes que falei existem duas classes. As dos cómicos/humorístas/supostamente amalucados, e a dos politicos.
cómicos/humorístas/supostamente amalucados VS. politicos
Já repararam que os cómicos e amalucados são todos casados, alegres, parecem bem felizes, e mesmo assim trabalham que se fartam - também ganham a condizer com o sucesso. Já repararam que estes políticos que falei, pelo menos 4 deles são solteiros, estão sempre a reclamar e parecem completamente infelizes - estão sempre a fingir vitórias e criticas aos adversários. Enfim, o Cria tividade tem uma explicação.
Os políticos de hoje usam pijamas do Julio de Matos (isso diz tudo, ou quase)! Além do mais, para serem políticos passaram seis meses num retiro na Covilhã a ouvir discos do TOY 23 horas por dia. Havia uma hora que era Pedro Abrunhosa a cantar ao vivo sem música - havia depois workshops para ver quem ralhava melhor (Louçã ganhava sempre), e workshops para ver quem chamava mais nomes aos outros sem dizer asneiras.
Ah, pormenor importante... este retiro fantástico era organizado e elaborado... por quem? PELOS CÓMICOS!!!
Agora se percebe porque é que eles é que são casados, divertidos e ainda ganham a vida a gozar com os políticos.
O alemão Thomas Haas é que sabe. O bonito gesto é feito para o árbitro.
Quem disse que o ténis é um desporto conservador?
Louçã: «Caras senhoras, venho aqui oferecer-vos o caminho para a salvação do demónio. Lembram-se de mim quando andava na escola e era o aluno mais bem comportado, com a melhores notas, e que levava mais porrada dos outros? Pois bem, agora venho propor-vos a salvação do Santana.
Senhoras: «Isso foi o que nos disse a vidente do Santana a semana passada, mas sobre um certo Louçã e Sócrates.»
Paulinho das feiras já não gosta tanto dos beijos das velhinhas nos mercados e feiras. «Que chatas pá! Têm uma barba que pica mais do que a do meu querido e peludo Sócrates - ATENÇÃO! Sócrates Salazar é o nome do gato do Paulinho das Portas.
Este é o líder da Al Quaeda no Iraque, Al Zarawi. Será que há semelhanças com algum bem conhecido de muito portugueses? Talvez.
Verídico. Este é o nome dos autocolismos no sitio onde trabalho.
Dilúvio.
Capaz de passar por água toda a casa de banho, por si. Mais eficiente é impossível!
Eu acredito. E você?
E não é que existe esta útil revista para ajudar-nos como cuidar bem dos animais. Gostei particularmente do artigo intitulado: Pentear bem e depressa não há quem.
Magazine Animal chegou às bancas
Já chegou às bancas a Magazine Animal, revista dirigida a criadores e apreciadores de animais domésticos. À venda por 3,50 euros, o número de lançamento oferece aos leitores um dos livros Cuide Bem do Seu Cão ou Cuide Bem do Seu Gato, das edições Arte Plural. Dirigida por Eduarda Pires, a Magazine Animal é uma publicação mensal, detida pelas Edições Preâmbulo, Lda. Além das vendas em banca, o título e ainda distribuído a todos os sócios do Clube Português de Canicultura, na sequência de um protocolo que visa a promoção do título.
in Meios e Pub
Uma mãe de filhos inglesa, chamada Jean Peterson, gosta tanto dos «lábios de bebé» [como a própria refere] do primeiro ministro Tony Blair que numa visita do chefe de Estado não resistiu e espetou um grande chocho no Tony. Não é que a fotografia ficou bonita. Foto AFP
O Papa é Cria tivo, mas a pomba, simbolo de paz, levou a melhor.
Pope John Paul II looks at a white dove released by children from the window of his private apartments at the end of the Sunday Angelus prayer at the Vatican, January 30, 2005. The Pope delivered a message of peace on Sunday, flanked by two children who released two doves which initially seemed reluctant to fly off his balcony. REUTERS/Max Rossi
Ora aqui está um fato elaborado por uma designer da Arábia Saudita - quem diria, não é uma burqa, longe disso -, durante o desfile Gulf Night em Beirute, no Líbano - essa bela localidade.
Sócrates revela declaração de IRS.
Líder do PS, em exclusivo para o Cria tividade, também revela ficha médica desde a infância.
Ser ou não ser Sócrates, eis a questão.
Inspirados nas conversas entre Sócrates e os seus discipulos em Fédon, apresentamos aqui o que seria a conversa entre o verdadeiro Sócrates, o sábio filósofo grego, e os seus novos discipulos Minisócraten; Santanaménon; Portasnón; Menalouçã e Jeroménon.
A conversa, como não poderia deixar de ser, é sobre a existência da vid... política portuguesa.
Ele é tão lindoooo. Aqueles lábios de boneca insuflável prometem. É uma estrela... porn, sem dúvida.
Calma. Como encontrar a sapiência de uma criança, que está a descobrir tudo. Que fervilha em sonhos e ideias. Como encontrar as ideias FANTÁSTICAS que tinhamos quando éramos crianças...
serEmot
Um mundo onde vamos ao supermercado e recebemos de troco preservativos, será possível? Será útil? Depende da pessoa, talvez.
Esta foto é muito futurista. Ó freguês venha comprar aqui os cacetes porque hoje temos troco de preservativos com sabores! É só saborear!
[Esta empresa fascina-me... é só lucros.]
Máfia tem lucros anuais de 100 mil milhões de euros
A Máfia lucra anualmente 100 mil milhões de euros com as suas diversas actividades de tráfico de drogas, armas e prostituição, e controlo de contratos públicos, revelou esta quarta-feira o delegado do ministério público italiano encarregado de lutar contra a Cosa Nostra. Segundo Pierluigi Vigna, o valor não inclui os novos sectores controlados pelas novas máfias.
Para o procurador nacional anti-máfia considera que «o próximo objectivo da criminalidade organizada será intervir nas regras de mercado – controlando as marcas de produtos vendidas em certas zonas. E se a economia real acaba nas mãos dos criminosos, está claro que não existe caminho para a democracia», alerta.
No sul da Itália, a Máfia controla já a distribuição de produtos. É o caso da Parmalat, que «concedeu a sua marca a uma empresa da Camorra porque era a única forma de garanti o controlo da distribuição na zona». O mesmo acontece com a distribuição de água e mesmo de pão em algumas zonas.
Ao mesmo tempo, esta quarta-feira, o diário italiano La Republicca publicava ema reportagem de investigação que provava que centenas de milhares de lojas e negócios pagavam à Máfia por protecção. Documentos obtidos pelo jornal junto a um dos elementos ligados à extorsão indicavam que na Sicília, quase todos os comerciantes pagam à Máfia.
in DD
Watchful eye... : Kibabu, a Western Lowland silverback gorilla, keeps an eye on his six-day-old baby Kimya who ventured into public view for the first time at Taronga Zoo in Sydney. (AFP/Torsten Blackwood)
É incrivel como uma série de televisão nos consegue tocar. Bem lá dentro do nosso âmado. Em aspectos diferentes e importantes. Seinfeld é uma série de culto, que via quando estava no meu segundo ano de faculdade, e me deitava às 3h da manhã para poder vê-la.
Sete Palmos de Terra. (2) Tenho passado os meus serões de sábado a acompanhar dois episódios seguidos, que passam na A Dois. Série fantástica que tem uma capacidade de surpreender fascinante. Aqui estamos a ver vidas de pessoas que, embora aparentemente não tenham nada a ver connosco, acabam por estar relacionadas com a nossa vida em tantos sentidos e formas. A vida é-nos apresentada com esperanças, frustrações, situações embaraçosas, amizade, união e discussão familiar, homossexualidade, morte, infidelidade, morte, depressões, vida, problemas mentais, indecisões pré-universitárias. Enfim. Um sem número de situações e personagens apaixonantes em tantos sentidos. É cativante e até pedagógico, pelo menos para mim.
Sinopse:
"Sete Palmos de Terra", da autoria de Allen Ball, o mesmo argumentista de "American Beauty", considerada a melhor série de televisão de 2002 e premiada com dois Globos de Ouro, continua no nosso convívio em mais uma série de novos episódios.
Teve um estrondoso êxito nos Estados Unidos e noutros países desde que começou a ser exibida.
Como diz o Washington Post, "Sete Palmos de Terra", incita a uma devoção compulsiva. "Sete Palmos de Terra", é uma série dramática que nos dá uma visão trági-cómica da vida e da morte segundo a perspectiva de uma família americana disfuncional de Pasadena, que possui e dirige uma agência funerária.
"Sete Palmos de Terra" é uma série estranha, densa, profunda e cruzada por uma interessante dose de humor negro.
"Sete Palmos de Terra" fala-nos sobre a vida, apesar de tratar de morte e é brilhantemente escrita e interpretada. [Já está disponível o DVD!!]
Duração: 60 Minutos
Autoria: Allen Ball
Produção: Allen Ball e Robert Greenblat
Realização: Miguel Artete e Daniel Attias
Com: Peter Krause, Michael C. Hall, Frances Conroy, Lauren Ambrose, Freddy Rodriguez, Mathew St. Patrick, Rachel Griffiths
NOTÍCIA
Ball faz funeral a 'Sete Palmos de Terra'
Alan Ball vai pôr um ponto final na série de culto de que é argumentista e produtor, Sete Palmos de Terra. Ball confirmou à BBC que a quinta e última temporada entra em fase de produção na próxima semana. «Se a série é sobre algo, é precisamente sobre o facto de tudo ter um fim», resumiu Ball.
Produzida pela HBO, Sete Palmos de Terra ganhou vários prémios, entre os quais dois Globos de Ouro e seis Emmy, e colecciona uma imensa legião de fãs. A produtora confirmou a morte anunciada da série, mas não diz quando vão ser emitidos os derradeiros episódios.
«Vou sentir saudades de tantos talentosos argumentistas, equipa, actores e vou estar sempre grato à HBO por nos permitir e encorajar a contar a história que concebemos», disse Ball à BBC.
Para além de Sete Palmos de Terra, a HBO Internacional produz séries como Os Sopranos e Sexo e a Cidade.
Sete Palmos de Terra conta a história de uma família de agentes funerários de Pasadena, na Califórnia. Os fãs portugueses podem ver a segunda temporada da série (que a 2: já passou) na Fox, a partir das 21.30 do próximo sábado.
Outras séries muito boas são Angels in America, 24, Sopranos... entre outras.
Pentágono considerou desenvolver bomba sexual
O Ministério da Defesa norte-americano (Pentágono) considerou desenvolver um conjunto de armas químicas não letais para abalar a moral e a disciplina das tropas inimigas, tais como uma bomba sexual, indicam documentos secretos agora divulgados.
Uma das armas mais bizarras consistia no desenvolvimento de um afrodisíaco que tornasse os soldados inimigos sexualmente irresistíveis uns para os outros.
A intenção era provocar um comportamento homossexual generalizado entre as tropas, o que causaria um golpe «desagradável mas não letal» à moral dos soldados, refere a proposta.
Outras propostas incluíam armas que atraíssem enxames de vespas enfurecidas ou ratazanas furiosas para posições militares, tornando-as inabitáveis.
Um outro projecto consistia em desenvolver um químico que causasse uma «forte e duradoura halitose», tonando fácil identificar guerrilheiros que se tentassem esconder entre civis, enquanto um outro visava tornar a pele dos soldados insuportavelmente sensível à luz do sol.
As propostas são de um laboratório da Força Aérea em Dayton, Ohio, e datam de 1994. O laboratório procurou obter fundos do Pentágono para financiar a pesquisa do que designou como «molestadores e aborrecidos químicos de identificação dos maus da fita».
in DD
Uma clínica australiana procura fazer face à falta de dadores de esperma ao convencer os políticos do país para contribuirem com o seu próprio sumo da vida - algo que esperam aumento o número de dadores australianos.
Em Portugal deveriam fazer o mesmo. Quem desse mais esperma ganhava as eleições, boa?
[Aceitam-se apostas sobre quem é que daria mais esperma, Santana ou Sócrates, ou ainda Louçã, Monteiro ou Portas.]
Eu aposto em Morais Sarmento (que não está na lista).
Human sperm. An Australian fertility clinic is seeking to make up its shortfall of sperm donors by appealing to legislators' sense of public spirit.
Legenda: A crónica Sinais, da TSF, desta manhã, falava também neste jovem americano e sugeria que fosse colocado na sua testa publicidade política, a pedir o voto num determinado candidato. Não era mal pensado...
[Para ser sincero tenho pena que em Portugal este tipo de publicidade não pegue, ou mesmo outros tipos como publicidade nos carros, motas, ou mesmo casa. Pensando bem as pessoas em Lisboa andam muito de carro (que o digam aqueles que passam horas nas horas de ponta cada vez mais alargadas), e de mota ainda mais (visto que não causam trânsito e podem andar bem mais descansados por toda a cidade). Aliás, os táxis já têm há algum tempo publicidade, mas um carro pessoal com publicidade criativa é muito mais apelativo ao olho e há curiosidade das pessoas que vão na rua, do que um táxi... digo eu... PS: Se alguém quiser patrocinar uma scooter, um capacete, ou uma pessoa diga-me, tenho um interessado: eu.]
Internauta faz leilão para transformar testa em outdoor
Um cidadão norte-americano está a vender a sua testa para espaço publicitário no site de leilões eBay. Até agora, o valor mais alto que foi oferecido foram de 820 dólares, cerca de 636 euros.
Em declarações à BBC, Andrew Fisher, de 20 anos de idade, residente na cidade norte-americana de Omaha, afirmou que irá manter uma marca ou um logotipo tatuado na testa por 30 dias.
Ainda em declarações, Fisher afirmou que o dinheiro que conseguir com o aluguer da sua testa será para pagar o seu curso universitário, já que o norte-americano pretende estudar design.
in TSF: É possível, agora, acrescentar à vertigem do salamaleque público e dos beijos em infantis faces desprotegidas e do desmedido gesto afável na berma da aflição simplória, a técnica de Fisher: dois dedos de testa comunicacional, um novo ângulo do marketing em carne viva - a testa outdoor. --- ouvir a crónica aqui
[Será possível? Malandros! A vender o CD abaixo do preço de custo... isto é pura publicidade que fazem à Worten. Quando qualquer consumidor vê esta notícia pensa que é lá que deve comprar os seus cd´s. Isto está incluido nos chamados boatos muito úteis.
Esses são boatos que na publicidade ou na política, que não são muito diferentes (a publicidade apenas é mais descontraída), podem ser publicidade fantástica, daí, muitas vezes, serem colocados na praça pública (seja lá o que isso fôr) pelos próprios visados - que podem beneficiar de diversos modos desse boato.
O exemplo mais flagrante são os benefícios directos, quando o boato traz logo consequências de uma imagem forte e positiva junto da pessoa (como é aqui o caso da Worten). O segundo exemplo pode ser o da política, quando os politiqueiros lançam boatos sobre determinada medida para ver como os média e sociedade em geral reage, se for uma má reacção, era só um boato falso, se for uma boa reacção, era um boato verdadeiro.
No caso aqui da Worten, apesar desta notícia - que é relativa apenas a um album -, vamos à FNAC e encontramos, na generalidade, produtos bem mais baratos.]
Worten multada por vender CD abaixo do preço de custo
A cadeia de lojas Worten foi multada, no final de 2004, por violação das leis da concorrência na venda de discos. A multa foi aplicada pelo facto da Worten ter vendido o CD Tribalistas abaixo do preço de custo.
De acordo com a edição desta terça-feira do Blitz, a multa, no valor de 2.494 euros, foi paga à Autoridade da Concorrência (AC), depois deste organismo ter recebido uma queixa da Associação Portuguesa de Lojistas de Audiovisual (APLA).
As 14 lojas de todo o País que apresentaram a queixa denunciavam em Outubro de 2003 que a Worten vendeu ao público, o álbum de Arnaldo Antunes, Carlinhos Brown e Marisa Monte a 12,96 euros enquanto a EMI lhes cobrava 13,47 euros por cada exemplar do mesmo disco.
Ainda segundo o jornal, o valor da multa paga pela Worten terá sido o mais baixo permitido por lei, já que o pagamento foi voluntário.» [Pois, pagamento voluntário, até devem ter pedido à APLA para informar o Blitz de toda a situação..., publicidade desta só ajuda.]
O novo jornal europeu tem a dizer o seguinte:
Não existimos. No existimos. Nous n'existons pas. Wir bestehen nicht. Wij bestaan niet (holandês). Non esistiamo (italiano). Vi finns inte (sueco).
O Inimigo Público, suplemento semanal do jornal Público que satiriza os acontecimentos da actualidade nacional e internacional, vai passar a ter versão televisiva em 2005, tendo para o efeito sido já estabelecido um acordo com a SIC. A edição televisiva do Inimigo Público terá o formato de um telejornal de 50 minutos, com pivot em estúdio e reportagens sobre os temas da actualidade, sendo caracterizado, no entanto, pela mesma matriz editorial que marca o cariz humorista do jornal: «Se não aconteceu, podia ter acontecido». De acordo com informações avançadas ao jornal Público pelo director do Inimigo Público, Luís Pedro Nunes, o telejornal de notícias fictícias The Daily Show, apresentado pelo norte-americano Jon Stewart, bem como os programas de Conan O’Brien e Jay Leno, serão as principais fontes de inspiração da versão televisiva do Inimigo Público.
in Meios e Pub
Intitulado de pioneiro na televisão norte-americana, e porque não dizê-lo, mundial, Jerry Seinfeld que aqui aparece com a sua mulher Jessica Sklar (tirada em Dezembro de 2001, três anos após terem casado), inspirou jovens e adultos por todo o mundo com a sua originalidade e cria tividade, em conjunto com Larry David, e com a ajuda do bom desempenho de George Costanza (Jason Alexander), Elaine Benes (Julia Louis-Dreyfus) e Cosmo Kramer (Michael Richards). O Cria tividade aconselha o DVD (serie 1,2 e 3) da série que maravilhou o autor deste blog, Seinfeld.
O elenco.
O fim da série em 1996 motivou a capa da revista TIME.
