saddam, o mestre de cerimónias

Saddam Hussein recusa identificar-se em tribunal
O presidente deposto Saddam Hussein recusou esta quarta-feira identificar-se perante o tribunal especial iraquiano, numa atitude de desafio à instituição, apesar da insistência do juiz presidente.
Saddam, que foi o último dos oito arguidos a entrar na sala, vestia um fato preto e uma camisa branca sem gravata, de acordo com as primeiras imagens divulgadas pelas televisões.
Nessas imagens, via-se Saddam a discutir com o presidente do tribunal, que lhe dizia para se limitar a dizer a sua identidade e ocupação. «Não te reconheço, nem a ti, nem ao tribunal a que presides», disse Saddam, acrescentando: «Também não reconheço a agressão contra o Iraque e conservo o meu direito constitucional, como presidente do Iraque, a não responder às tuas perguntas, pois o que é construído sobre o vazio está vazio».
O ex-presidente iraquiano também não acatou as ordens do presidente do tribunal para se sentar e dar a vez aos outros arguidos.

percentagens

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contacto com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que fazer amor à noite, no escritório....

Moral da história:
Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vai comer ninguém !!!

procura-se: editor multimedia para terroristas

[Até parece uma notícia retirada do Inimigo Público, mas não é. É verídico. Cómico, mas real. Eu quero inscrever-me!]

Al Qaeda procura especialistas em multimédia
A Al Qaeda pôs anúncios de emprego na Internet pedindo informáticos para as suas montagens de vídeo e para os seus comunicados web, informa um jornal árabe.
O Asharq al Awsat, com sede em Londres, disse esta semana na sua página da Internet que a Al Qaeda tem vagas para a produção de vídeos e para a edição de comunicados para a cobertura de extremistas no Iraque, nos territórios palestinianos, na Chechénia e noutras zonas de conflito onde os combatentes estão activos.
O jornal disse que a Global Islamic Media Front, uma organização radicada na web e unida à Al Qaeda, pede que os interessados contactem por correio electrónico.
O jornal não diz como os candidatos devem contactar com a Global Islamic Media Front.

mas que belo cartaz

Vila Nova da Telha
in Autárquicas Sapo

nobel do acaso

Venho por este meio instituir o Nobel do Acaso. No primeiro ano deste prémio Nobel, da Academia Sueca, o galardoado, escolhido totalmente ao acaso pelas pessoas do mundo desenvolvido, vem de Portugal. Distinguiu-se por ser muito pouco distinto e conhecido, e também por ter sido seleccionado de um lote de 10 pessoas, escolhidas ao acaso por todo o mundo. Muhammed Kadhafi, Bill Gates, José Maria Aznar, Romana, Dalai Lama, Uma Thurman, Markus Merk, João Tomé, Henrik Larsson e Mostovoi foram os seleccionados.

E O GALARDOADO É:

João Tomé

Espera a este jovem de 24 anos, à procura do sentido da sua vida, um prémio monetário de 1 milhão de dólares e um emprego na Academia Sueca Nobel.

concertos cria tivos

NOVEMBRO
Final Fantasy. Dia 3, ZDB (Lisboa)
Seu Jorge. Dia 3, Aula Magna (Lisboa)
Young Gods. Dias 4, Hard Club (VN Gaia) e 6, Aula Magna (Lisboa)
Devendra Banhart. Dia 12, Aula Magna (Lisboa)
Sigur Rós. Dia 20, Coliseu dos Recreios (Lisboa)
Mercury Rev. Dia 22, CCB (Lisboa)
Coldplay. Dia 23, Pavilhão Atlântico (Lisboa). Goldfrapp na primeira parte.D
EZEMBRO
dEUS. Dias 4 e 5, Aula Magna

frase do dia

"Se houver lenços brancos, saio"
Co Adriaanse, treinador do FC Porto. Agora basta adeptos do Benfica, Sporting ou até Inter de Milão, irem ao Dragão com uns quantos lenços brancos e é ver o senhor demitir-se...

Una trabajadora de una plantación de té trabaja en el noreste de Índia, cerca de la ciudad de Siliguri. Este país asiático es el mayor productor de té del mundo.
Rupak De Chowdhuri/REUTERS

Bush nomeia Julia Roberts para presidente do Supremo Tribunal
O presidente dos Estados Unidos, Bush Júnior, anunciou ontem ao planeta que a sua nomeação para o cargo de presidente do Supremo Tribunal, é a ex-actriz Júlia Roberts. A imprensa mundial, durante o dia de ontem, ainda pensou que o presidente Júnior se estaria a referir a John Roberts, um juiz conceituado, mas o presidente logo se prontificou a explicar que se tratava da estrela de Hollywood, Julia, que se celebrizou como a prostituta do passeio da fama em, Pretty Woman.
Após a morte do anterior presidente do Supremo Tribunal de Justiça, William Rehnquist, Bush Júnior, aproveitou a excelente oportunidade para fazer as pazes com a classe artística norte-americana, que foi contra ele nas últimas eleições. Julia Roberts, tinha anunciado recentemente a reforma da profissão de actriz e não pensou uma única vez quando surgiu o convite de Bush para decidir os casos mais polémicos e problemáticos da justiça norte-americana.
«Ela é a presidenta perfeita. Bonita, atraente e que sabe o que é vender-se a si própria», explicou Bush Júnior. Richard Gere já veio a público demonstrar o seu desagrado pela decisão de Julia Roberts e explicou que se fosse hoje, nunca a teria contratado como prostituta no filme, Pretty Woman.

nome original

New Yorker com novo director
A revista New Yorker vai ter um novo director a partir do mês de Setembro. Louis Cona, até agora director da Vanity Fair, foi o eleito pelo grupo editorial Condé Nast para suceder no cargo a David Carey, jornalista que assumiu esta semana novas funções na editora, no âmbito do projecto de lançamento de uma nova revista de informação económica. A passagem de Louis Cona para a direcção da New Yorker implicou entretanto a nomeação do ex-director da revista Cargo, Alan Katz, para a direcção da Vanity Fair. Recorde-se que a Conde Nast é um dos principais grupos editoriais dos Estados Unidos, detendo entre oleque de títulos do seu portfolio publicações como a Vogue, a Glamour, a Traveller, a GQ, a Wired, a New Yorker e a Vanity Fair, entre outras.
in Meios e Pub

frase da semana II

«É importante para mim ser sensível para com aqueles que têm alguma coisa para dizer. Mas também é importante andar com a minha vida para a frente...»
George W. Bush, sobre a decisão de não se encontrar com Cindy Sheetan, que esteve 15 dias acampada à sua porta para lhe falar sobre a morte do filho no Iraque - in Visão

Dois grandes nomes da nossa praça planetária, os norte-americanos Bush e Castelo Branco.

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PERGUNTA DO ANUS: Porque é que ainda não houve escândalos sexuais sobre Bush?
RESPOSTA: Porque o presidente conta com assessores muito fieis que emprestam as respectivas esposas para satisfazer os caprichos de bondage de George Bush Júnior. Relativamente aos seus gostos de cagar para dentro, os próprios acessores encarregam-se de tão nobre e merdosa tarefa.

frase da semana

«E o nosso país mantém acesas as labaredas que destroem o precioso metro quadrado de verdejante semeado por mares já navegados»
José Castelo Branco, pseudo-cronista, sobre os incêndios em Portugal - in Visão desta semana

vai uma passa?

Este bonito chimpanzé de 26 anos disfruta uma belo cigarro no zoo de Qinling, em Xian, China. O senhor primate - também tem direito a "senhor" - é fumador desde 1989, depois da morte de um colega chimpanzé. Em 1997 um segundo companheiro do fumador morreu, o que o levou a fumar ainda mais desesperadamente. O zoo procura agora estratégias para reduzir o vício.

sasory

guinness premeia professor do sporting

José Peseiro entra no Guinness
O professor de educação física que costuma estar no banco do Sporting a falar para os jogadores durante os jogos e que aparece nas conferências de imprensa do Sporting a afirmar que os leões "criaram muitas oportunidades" foi distinguido pelo egrégio (célebre) Guinness Book of Records. A derrota de quarta-feira com a Udinese e consequente e eloquente afastamento da Liga dos Campeões fez com que o senhor Peseiro, que o presidente Dias da Cunha costuma dizer que treina o Sporting, se tornasse no recordista mundial de Treinador que Mais Jogos Decisivos Perdeu Consecutivamente numa equipa de futebol. "Estou muito feliz por este prémio, é um sinal do reconhecimento internacional do bom trabalho que tenho feito no meu Sporting", disse José Peseiro logo a seguir ao anúncio do prémio, antes mesmo de ouvir a categoria da distinção. Já Dias da Cunha diz que a Guinness é uma cerveja contra o Sporting e claramente benfiquista que não merece qualquer consideração.

tanga de fora, merda por dentro

O que é que se passa com as raparigas actualmente que acolheram uma moda imposta por um qualquer tarado em bundinhas e começaram a ter as calças para baixo para mostrar o rasbiosque e respectiva tanga. Antigamente para vermos bocados de rabo iamos a uma qualquer tasca rasca ou a um mecânico e depressa veríamos as calças relaxadas mostrarem os cús dos respeitáveis senhores, uma espécie de exibição nos bancos dos cafés de rabos.
Agora são as raparigas novas e até mais velhas a utilizarem calças justas mas a mostrar por completo as suas tangas ou cuecas fio dental e o rabiosque... utilizarem só não bastava, era necessário mostrar que se é arrojada. Aliás, é fascinante chegar a um daqueles restaurantes onde almoçam 4/5 amigas sentadas umas ao lado das outras para ver logo ali 4/5 rabos de fora com a tanga ainda mais para fora... A Evax - marca de pensos higiniénicos (não sei o que é que aquilo tem de higiénico) - com a Tanga Girls, tem fomentado, e muito, essa parvoíce chamada tanga fora das calças...

Aprenda a utilizar correctamente a tanga aqui.

parvoíces desportivas

O cabelo do central do Sporting Beto, a tentar imitar o central do Chelsea, John Terry. Deve pensar que mudar o penteado o torna melhor jogador...

parvoíces desportivas

Aí está o campeonato português de volta, na sua vertente mais aparvalhada. Esta noite o Benfica jogou com o Guimarães e o Sporting com o Setúbal.

PARVOÍCES:
- O novo treinador do Guimarães, Jaime Pacheco, agora anda com um caderninho novo para dar as indicações aos jogadores, mais um "velha escola" a tentar imitar Mourinho. Pelo aspecto o seu caderno foi cedido pela sua esposa, que utilizava o mesmo na contituição da lista de compras da casa Pacheco. A caneta é a mesma que a Sra. Laurentina também utilizava para escrever as compras a fazer. Agora, Jaime Pacheco voltou a escrever após 35 anos sem rabiscar palavras.

O Frescas e Boas [O MESMO É DIZER: EU] teve acesso a alguns rabiscos do treinador do Guimarães e admirador da paulada:
"Meirrels [Fábio Meireles], ficax no meio e daz paolada e coteveladas nu pretou de cabelo loro [Beto] para ele nunca pasar a bola"

- Jaime Pacheco está para o Guimarães como Romeu está para a Julieta e Adão para a Eva, encaixam na perfeição. Ontem os marginais de Guimarães voltaram a mostrar o seu mau temperamento. Disfarçados de moçoilas e senhores com aspecto respeitável e misturados com criminosos de primeira água a palavra que mais pronunciaram a altos berros foi:
"Filho da puta!!!"

- Para trazer perfeição a estes momentos não podemos esquecer a que esta parvoíce é pegada aos jogadores, como uma constipação parva.

O resultado?? Não interessa para nada...

os 80

A cria tividade dos 80. INXS são um bom exemplo dessa cria tividade. Fazia-se boa música nesse período, mas havia um sentido muito próprio de moda. Os cabelos tinham algo de peculiar. Existe uma certa ternura dos 80. Foi o começo, o despoletar de uma época. Foi em 1981 que se criou o primeiro computador pessoal - ano em que nasci.

mundo da estética

"For the first time in my life I can wear any fashion I like, a bra is no longer an issue."

O Bring it up é uma película fina e transparente, que funciona como autocolante, que as mulheres poderão colocar nos seios para mantê-los arrebitaditos. Ora ai está uma ideia cria tiva. Uma solução para quem não quer pagar cirurgia plástica, anunciada na tv, jasux.
Curioso como as mulheres sentem necessidade de ter as mamas arrebitadas. Nós homens gostamos delas assim. Mas não será uma grande desilusão depois de ela tirarem o soutien e o gajo por lá as mãos, sentir uma película estranha, que remove e vê umas mamas descaídas... mas que sociedade tão cria tiva (estranha)!

O Cria tividade oferece 69 mil euros a quem apresentar uma mulher portuguesa que utilize este belo produto.

O site oficial do produto é o: www.bringitup.com

Pesadelo dos TPM

O pesadelo de viajar nos TPM.

TPM, precise-se... No dicionário Rossetti Michaelis de Língua Emotense o significado desta sigla é:

TPM
sigla substantiva relativa a Transportes Públicos de Merda.
Também relacionado com situações de cheiro nauseabundo, gordura em corrimões, bancos com cheiro a caixote de lixo e sovaqueira q.b..
Sigla com conotação depreciativa que tem origem nos autocarros da Carris, em Lisboa.
TPM é também um síndroma médico já registado e identificado, que é diagnosticado a pessoas que são viciadas no cheiro nauseabundo de autocarros e outro tipo de meios de transporte públicos, onde muitas pessoas passam deixando lastros de falta de higiene.

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Seria interessante começar a colocar os autocarros da Carris com diversões, animação e uma estética mais agradável. Aliás, a primeira coisa a mudar poderia ser os cartazes.
Em vez de "Sorria, está a ser filmado", seria algo do género "Sorria, está a ser gamado". Uma realidade muito comum em horas de ponta ali no autocarros para a Damaia, e não só.
Outro cartaz maravilha é o "A ausência de título de transporte obriga à coima de 100 euros".
Ora, esse mesmo cartaz maravilha poderia ser reaproveitado para "A ausência de título de transporte obriga ao pobre infeliz que acabou de ser gamado, uma passagem pela esquadra mais próxima" - com uma sub-legenda a dizer "A PSP adverte que não interfere na profissão nobre de carteiristas, gangs e assassinos, apenas cidadãos que cometem infracções menores".
Mudanças bem necessárias, de facto, visto o resto já acontecer.

Mas falemos de coisas mais animadoras. Para evitar os vómitos dos TPM, e o stress que é viver nas cidades, os autocarros da Carris deveriam passar a ter strippers a divertir novos e velhos, homens e mulheres. Sim! As mulheres também! Alguma coisa para cuscuvilharem seria perfeito. Os homens que comprassem o bilhete no autocarro teriam direito a uma sessão privada. Um pouco antes da hora de ponta, haveria sessões de luta na lama... uma invenção perfeita para que o autocarro ficasse bem mais natural durante a hora de ponta. Respirar-se-ia a natureza, terra. Coisas bem mais agradáveis do que o cheiro abominável e urbano vomital dos autocarros.

Caros senhores da Carris,

ATENÇÃO! Estas ideias estão protegidas pela Sociedade Portuguesa de Autores e pela International Society of Copyright e ainda pela European Rights Comission of England.

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Já que estamos a falar abertamente, que mais não seja porque à medida que escrevo isto, estou de perna bem aberta [ângulo de 45º, eu sei, sou bom], porque não fazer referência à infelicidade que é as pessoas lembrarem-se de viver em cidades como Lisboa. Uma mudança miserável, sem dúvida. Ora, vamos pesar os contras:

- Vida muito mais cara: parquímetros, casas caríssimas (alugar e comprar), estradas péssimas para estragar os carros, transportes nojentos, cidade enorme.
- Casas abandonadas por todo o lado.
- Tudo é pago: parquímetro, arrumador, multas.
- Insegurança grande, ainda para mais nos transportes públicos.
- Para percorrer 1km demora-se quase uma hora, em transportes públicos.
- Grandes superfícies para se gastar ainda mais dinheiro em estacionamento, compras, ladrões...
- Putas estragadas.

Os prós:
- Tem muita oferta cultural e muitos serviços.
- Pode-se ver manifestações à borla, vêem todos cá parar para as manifs.
- É cá que aparecem uma vez por mês os deputados.
- Em Lisboa pode-se visitar vários países e continentes, África, América latina, Ásia...

Conclusão:
Vou dormir e sonhar que ganhei o Euromilhões! Como dizia hoje no Público um velho de 70 anos que preenchia o boletim (onde gastaria 150 euros). "Se ganhar pego na trouxa e vou-me embora de Portugal, para sempre". Acho que quando tiver 70 anos vou dizer exactamente a mesma coisa... por este andar.

mongólia ao seu dispor

Mongóis lutam na Mongólia. Isto é... cria tividade. Porquê? Não faço ideia.
Mongolian wrestling champion Sadium (L) is fighting against his contrahent Sumiyabazar during the finals of the Nadam National wrestling tournament in Ulaanbaatar on Tuesday, 12 July 2005. EPA

a criatividade de um espeto no ...

Pamplona é cria tiva. A reveller is tossed by a calf after the fourth bull run in a bullring in Pamplona, Spain, July 10, 2005. REUTERS/Pablo Sanchez

Quem é de Kiwi sempre aparece...

e tu e eu o que é temos de fazer?

PRECISO DE Féeeeeeeeeeerias!!!!

orgulho na vaca

Alguém, recentemente, me chamou a tenção para a importância da vaca.

Sabiam que a vaca foi mais importante para o ser humano do que o fogo ou a roda? Pois é. A senhora grande e de quatro patas permitiu ao homem antigo passar do nomadismo para o sedentarismo. Antes viajava sempre, depois de conhecer a bela vaca, fixou-se formando comunidades sedentárias. Tudo graças ao leite, pele, carne e derivados que a vaca oferecia.

Em Praga (República Checa), está a decorrer nas ruas uma exposição cria tiva e caricata intitulada: Até os Super-Heróis têm maus dias.
Foto: EPA

razões da vida

Porque é que os miúdos gostam de aparecer em fotos de peito bem inchado?
Ora aí está um dilema da humanidade que merece algum tempo de reflexão. Não são todos os miúdos. Normalmente entre a faixa dos 6 anos aos 10, muitos são os rapazes que gostam de ir aparecer na foto de familia com o peito bem cheio, como se tivessem uma caixa toráxica com uns implantes mamários, ou coisa que o valha. As raparigas, frágeis ou rebeldes, não têm tanta tendência. Mas os rapazes estão a atravessar aquele momento das suas vidas em que têm de sobressair, seja de que forma for.
"Vão tirar fotos? Vamos já para lá, toca a respirar fundo e... aguentar... aguentar... aguentar o ar para que possamos parecer grandes e fortes."

Como diz uma música recente, Bin there, done that. Pois é, qualquer rapaz que se preze, ou nem por isso, já passou por uma cena destas e o mais comum é ser em casamentos. Em todas as fotos familiares, em casamentos, baptizados ou aniversários eu apareço que nem um pavão inchado, destaco-me logo pela fase vermelha (suspirar o ar é tramado), e pelo peitoral inflamado.
Mas tudo isto tem uma explicação sociológica e até semiótica. Reparem, Saussure dizia: "Ser um pavão todos os dias, dá saúde e previne alergias". Esta frase servia para encorajar os jovens a exibirem com frequência a sua pujança peitoral. Mas a justificação da semiótica saussurreana vai mais longe e explica esta tarefa com mestria. Aos 7/8 anos o desejo do jovem macho em se afirmar é de tal forma intenso que este é apenas um dos meios para o que Saussure, mas suas palavras imortais, chamava de "pavoneamento".

Resumindo e despindo, Saussure era um tarado por criancinhas e gostava de lhes ver o peito com frequência. Uma espécie de Michael Jackson, mas mais pedófilo.

tourada sem sangue

Acrobacias arrojadas e cria tivas.

utilitários cria tivos

As bolas de ténis, em Wimbledon, onde já se joga mais um Grand Slam de ténis, não servem apenas para as raquetes dos tenistas. Este adorável ratinho encontrou uma casa numa destas bolas. Um sentido utilitário e cria tivo.
Engraçado como poderemos tirar tantas lições dos animais. Supostamente somos animais racionais. Aqueles que pensam. Como seres pensantes somos complicados e temos por hábito encontrar dificuldades inexistentes e não ver a utilidade naquilo que é mais óbvio. Seres supostamente irracionais são um bom guia.

Aqui fica a sugestão para o próximo livro, Verão/Outuno 2005:
Guia dos Seres Irracionais
que poderia ficar com produção de empresa portuguesa Creative Minds Mentes Cria tivas e a distribuição a quem desse mais bolas de ténis gigantes, claro está.

insólitos

Pais multados por bebé incontinente
Índia. Um templo indiano multou os pais de um bebé de seis meses, pelo facto da criança ter urinado sobre a sua mãe, enquanto esta estava a rezar. O governo de Nova Deli considerou a elevada multa injusta, visto ter sido a mãe a vítima da urina do bebé e ordenou a devolução do dinheiro. Após o incidente, os anciãos do templo fizeram cerimónias especiais para “limpar” o local considerado sagrado.


Nuas pela chuva
Nepal. Mais de 100 mulheres dançam nuas numa pequena vila nas montanhas remotas do Nepal, tudo na esperança que os deuses ficam satisfeitos e enviem a preciosa chuva para a localidade. Numa região que está dependente das colheitas e da chuva que as alimenta todos os esforços ajudam. As mulheres reúnem-se na escola local, enchem a cara de pó negro e dançam nuas para o deus Hindu, Mahadev, conceder chuva.

Anões vs. touros
México. A peculiaridade numa tourada que se disputa numa pequena e poeirenta cidade no interior do México é que tanto touro como toureiro estão ao mesmo nível dos olhos, perto de um metro e vinte. As “Touradas de Anões” pretendem manter uma tradição mexicana em que os protagonistas das touradas são anões. A população delira com a técnica e talento para a comédia que os pequenos toureiros têm e enche as arenas.

preservativos e murros, combinação cria tiva

Um vestido original feito de preservativos! Uhmmm. Então é para isto que eles servem... bem me parecia que tinha sido enganado.

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Este é um pugilista russo que perdeu em Sydney uma oportunidade de ser campeão mundial. Aquela é a mãe dele... como será ter um filho pugilista, que acabou de ser esmurrado até cair redondo no chão, por suposto gosto de desporto? Uhmmm....
Ávidas mentes, que percebam...

isto é... demais

Em busca de Elvis e de um Padre
O formato reality show parece não esgotar, com novos sub-formatos a emergirem. Agora, o desafio é procurar o melhor imitador de Elvis Presley, que receberá uma bolsa de estudo e um contrato de gravação no valor de cerca de 3 mil euros . O museu do cantor em Las Vegas quer encontrar um candidato à altura do «Rei» e a busca vai acontecer um pouco por todo o mundo, já que algumas eliminatórias serão disputadas em Nova Iorque, Londres, Madrid, Sidney, Munique, Pequim, Moscovo, Tóquio e Cidade do México. A «caça ao talento» será filmada numa série de 16 episódios, desconhecendo-se ainda em que estação será emitida. Para já, apenas se sabe que o piloto será gravado e produzido pela Dice Films de Toluca Lake.
Entretanto, a Vision TV, o canal cabo canadiano multi-religioso, está a preparar um reality show que pretende encontrar o melhor e mais carismático padre. O formato do programa é semelhante ao Ídolos, sendo que os principais requisitos dos candidatos são a capacidade oratória, talento musical e gosto pela aventura. Os candidatos serão procurados por toda a América do Norte.
in Meios e Pub

o peixe é cria tivo, o homem não

Mania das grandezas. In a photo from Tim Pruitt and provided by the Illinois Department of Natural Resources, Tim Pruitt, of Alton, Ill., holds a 124-pound blue catfish early Sunday morning, May 22, 2005, that he hooked late Saturday on the Mississippi River near Alton. The fish is 58 inches long and 44 inches around. It took Pruitt more than a half-hour to drag the fish into his boat. It is the largest of its kind in state history, and is expected to be certified a world record by the International Game Fish Association. The fish has been kept alive and will be on display in a tank at the Cabela's Outfitter store in Kansas City, Kan., according to the Illinois Department of Natural Resources. (AP Photo/Handout photo provided by the Illinois Department of Natural Resources)

cria tividade no ar

Espanha. Spanish 'Novillero' (young bull's bullfighter) Sergio Serrano is thrown into the air after being hit by his first bullock during the 'San Isidro' bullfighting fair at Las Ventas bullring in Madrid, on Monday 30 May 2005. EPA

o que é que é isto, ó meu

Sócrates: "Uhmm, olha que o Durão tem um bonito rabo".

eli fofa

A minha querida amiga rainha Elisabeth II está farta de me enviar mails para colocar o seguinte apontamento neste blog:

"I treasure this blog like i treasure my crown. If you don´t look at it with admiration you will be in for a BIG spanking. Respect the blog. Respect de crown. Respect the cock.

King Regards,
Queen Elisabeth II"

Falou e disse, e depois foi embora.

não é para todos

Frase do dia:
"Existem já vários milhares de adeptos do Benfica no Estádio, mas do Sporting nem uma palma da mão cheia"
José Gabriel Quaresma, TVI

O digno jornalista desportivo da TVI tem talento para as calinadas em directo. São muitas e diversas. Constantes e impressionantes. Para quem quer ver imagem do Estádio da Luz antes do decisivo Benfica-Sporting, mais vale ver a TVI, mas tirar o som e colocar a TSF - há uma diferença abrupta.

É engraçado estar a ouvir os pormenores da chegada de claques e autocarros das equipas ao estádio. Antes de ir para lá convém esperar que os mais malucos já tenham entrado...

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Adenda já após o jogo: De facto, os Gatos Fedorentos estão em todo o lado, até já fazem sketches para os ecrãs gigantes da Luz. Impressionante. E a vitória do Benfica, hein. É como se fossem, 15 a zero!! Quinze a zero!

modos de cria tividd

No Senegal as mulheres gostam de vestir-se assim. Cria tivo...



Os homens gostam de andar assim. Cria tivo...

à mostra por nada

Filantropia.
A woman lifts her shirt for Mardi Gras beads on the infield at Churchill Downs during Kentucky Derby day festivities, Saturday, May 7, 2005, in Louisville, Ky. The 131st Kentucky Derby is the 10th race of the day. (AP Photo/ Joe Imel)

coitadinho

U.S. President George W. Bush grimaces after arriving at Maastricht Aachen airport in southern Netherlands, May 7, 2005. Syria on Saturday expressed regret at a U.S. decision to extend sanctions. Photo by Jerry Lampen/Reuters

poetry

Look where we worship.

# # #

We all live in the city.

The city forms - often physically, but inevitably
psychically - a circle. A Game. A ring of death
with sex at its center. Drive toward outskirts
of city suburbs. At the edge discover zones of
sophisticated vice and boredom, child prosti-
tution. But in the grimy ring immediately surround-
ing the daylight business district exists the only
read crowd life of our mound, the only street
life, night life. Diseased specimens in dollar
hotels, low boarding houses,bars, pawn shops,
burlesques and brothels, in dying arcades which
never die, in streets and streets of all-night
cinemas.

# # #

When play dies it becomes the Game.

When sex dies it becomes Climax.

# # #

All games contain the idea of death.

poesia de Jim Morrison

originalidade dos vestidos

Senegal. Models wearing Senegalese designer dresses wait to enter the Gala dinner banquet hall for the African Gender Awards held in Dakar, Senegal Monday 02 May 2005. The Award is given to an African leader who has demonstrated outstanding achievement in encouraging peace and development through the implementation of gender-sensitive measures. This year African women, through the non-governmental organisation Femmes Africa Solidarite (FAS), honoured both President Wade of Senegal and President Mbeki of South Africa. President Wade led the decision on the gender parity policy in the Africna Union Commission in 2002. President Mbeki, as AU Chairman in 2003, led the implementation of this decision and the adoption of the Protocol to the African Charter on Human and People's Rights on the Rights of Women in Africa in 2003. EPA/NIC BOTHMA

a originalidade da tartaruga

São tartarugas!

Venezuela. A picture of thousands of young Arrau water turtles released on Saturday 30 April 2005 at the Orinoco River, Santa Maria del Orinoco, Venezuela. For the last 11 years, Venezuela's Scientific Development Foundation FUDECI has promoted the project to raise and release young Arrau water turtles, also known as Giant South American river turtles, into Orinoco River, where the river flows between the isolated and jungle-covered states of Apure and Bolivar. In the 19th century the number of female Arrau female turtles was estimated at two million while in the late 90's only about 200 were left. FUDECI released nearly 140,000 turtles within twelve years. EPA/CHICO SANCHEZ