Tudo pode acontecer nas palavras e na comunicação, se a mente assim o quiser.

Bush é muito fotogénico... reparem

Bush a olhar para John Kerry, que após o debate de ontem, subiu consideralvelmente nas sondagens e já está à frente do actual presidente norte americano. Reparem bem na cara de Bush.




O desconforto é tão grande que Bush não olha para Kerry... deve estar a fazer o mesmo quando o pai, George Bush, o obrigava a apertar a mão a um colega da escola primária com quem ele tinha acabado de andar à bulha...


Este formato dos debates políticos norteamericanos é deveras interessante. Alguém me explica porque é que eles estão num púlpito para debater? Consigo arranjar algumas explicações, mas nenhuma me parece satisfatória.


Bush: "O sacana é mais alto do que eu".

Meninas do público: "Ao Brush só lhe faltam os corninhos de diabinho. Se bem que como diz o Dan Brown, os cornos eram antigamente sinal de virilidade, o que aqui não é o caso... isso é mais o nosso amigo Clinton".

Descobri este site de Miguel Barros que é muito bom, repleto de Cria tividade e humor. http://www.miguelbarros.web.pt/

ohahohahohah...

Agências de publicidade portuguesas finalistas no «El Ojo»

Cinco agências de publicidade portuguesas – BBDO, FCB, JWT, Mkt e TBWA – foram seleccionadas como finalistas do prémio Trajectória da edição de 2004 do festival «El Ojo», da América Latina, anuncia o site Meios & Publicidade.

Na categoria de melhor director criativo os nomeados são Alexandre Okada (Leo Burnett), Jaime Mourão Ferreira (W/Portugal), João Espírito Santo (JWT), Leandro Alvarez (TBWA) e Pedro Bidarra (BBDO).
Ainda segundo o site, na categoria que distingue as melhores produtoras portuguesas do ano, as nomeadas são a Krypton, a Ministério dos Filmes, a Montaini Filmes, a Ozono e a Tangerina Azul.

símbolo na camisola

Vi esta foto num canal internacional de notícias até com algum destaque. Algo visto por milhões de pessoas pela internet em todo o mundo, neste caso sobre a vitória do Benfica na Taça UEFA frente a um clube holandês (4-2). Mas o que está aqui em causa é o pequeno símbolo que aparece na camisola do médio benfiquista João Pereira: "Vodafone". É uma aposta ganha pela multinacional também sediada em Portugal porque promove a marca por dezenas de países visto haver várias Vodafones por este mundo fora.

Netherlands' Heerenveen player Hansson, right, struggles to keep up with Benfica's Joao Pereira during their UEFA Cup match Thursday, Oct. 21 2004 at Benfica's Luz stadium in Lisbon, Portugal. Benfica defeated Heerenveen 4-2.
Foto: AP Photo/Armando Franca

cria tividade num prédio

Cria tividade na publicidade. Neste caso consideraria uma publicidade muito física e que tem o tal insólito que resulta para nos despertar a atenção (que é o que na maior parte dos casos os media abordam).

The all-new Jeep Grand Cherokee moves up the side of a 30-story skyscraper in New York, Thursday, Oct. 21, 2004, to promote its performance, style and off-road capability. The event, staged by mounting the jeep on a track on the building, kicked-off the arrival of the 2005 Jeep Grand Cherokee at dealerships nationwide this weekend.
Foto: AP Photo/Diane Bondareff, DaimlerChrysler

curvas ultra musculadas

Ora aí está uma... mulher? Mas que culturismo tão cria tivo...
Será saudável? Ela o saberá.

mas que cabeça tão cria tiva, escondeu-se

AFP/Odd Andersen
Onde está a cabeça? Quem encontrar deverá ligar: 9191919199.

Headless figure : Russian Olympic champion Alina Kabaeva performs her routine in the hoop category during the individual all-round final of the gymnastics rythmic at the Galatsi Olympic hall in Athens.

E se eles gostassem de... desporto.

Será que existem extraterrestres? Será que no planeta deles existe desporto, e eles vão para o estádio gritar por homens ou mulheres atrás de uma bola ou de outra coisa qualquer? É possível.......

Tomatina...

20 mil pessoas à volta de 132 toneladas de tomates. São tomates usados de uma forma, cria tiva.

vender motas, tarefa árdua

Até para vender motas tem de haver criatividade. Mas será que é assim tão dificil? Uhmmm. Quem compra mais motas são homens. Os homens são por norma influenciados por mulheres nuas (e algumas mulheres também), ora. Mulheres nuas na mota... VENDE. Será?

Oops!!

Sem comentários... MESMO. Até o papa tira macacos, está na nossa natureza. Mãe, naqueles anos todos a privares desse bem natural... estás a ver... TINHA RAZÃO!

Cria tividade nas curiosidades!!

            


Como tenho estado bastante ausente deste cantinho da minha cria tividade, aqui ficam curiosidades sobre a vida amorosa ou matrimonial. Algo que pode qualquer mente cria tividade desprevenida a MAGICAR...
 
A cria tividade está nas nossas mãos... USEM a CRIA TIVIDADE, MAY THE CRIA TIVIDADE BE WITH YOU::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::LEARN WITH YOURSELFS:::::::::::::::::::::::::::::::
 
A Viuva Mais Jovem

Fatma, a filha do Sultão Ibrahim (1600-1646), casou-se com Yusuf Pasa quando tinha apenas 3 anos de idade (os casamentos entre crianças eram vulgares no Império Otomano). Um ano mais tarde, Yusuf foi morto por ordem do Sultão, tornando Fatma viuva aos 4 anos de idade. Nesse mesmo ano casou outra vez, mas com o Almirante Fazil Pasa. Logo após o casamento, o Almirante foi chamado para cumprir uma missão no estrangeiro. Nunca mais voltou da guerra e morreu 12 anos depois. Fatma ficou novamente viuva, agora aos 16 anos e decidiu nunca mais casar.

Bigamia: Homem

Um homem chamado Giovanni Vigliotto casou-se 104 vezes entre 1949 e 1981 em 27 estados e 14 países. Em 28 de Março de 1983, Vigliotto foi condenado em Phoenix, EUA, a uma pena de 28 anos de prisão por fraude e a mais 6 anos por bigamia. Foi também multado em quase € 350.000,00.

Bigamia: Mulher

Em 1922, a senhora Theresa Vaughan, de 24 anos de idade, confessou no tribunal de Sheffield, Inglaterra, que nos últimos 5 anos teve 61 maridos em 50 cidades diferentes de Inglaterra, Alemanha e África do Sul, perfazendo uma média de 1 casamento por mês.

Poligamia

1. O Xeque Fath-Ali da Pérsia (1771-1834) - 1000 mulheres (Conhecia-as a TODAS??Será??)
Segundo o provérbio persa "deves fazer princesas em todas as terras", o Xeque casou-se com um extraordinário número de mulheres. Segundo a história da Pérsia, o número das suas esposas é superior a mil. Ele deixou esposas e filhos em todas as terras por onde passou, daí um outro provérbio persa que diz: "camelos, moscas e príncipes, existem em todo o lado."

2. O Rei Salomão de Israel (973-933 a.C.) - 700 mulheres
O terceiro rei de Israel governou durante 40 anos, durante os quais teve 700 mulheres. Consta que as suas mulheres eram escolhidas entre as mais belas de toda a antiguidade. Apesar da poligamia ser frequente na altura, diz-se que o Rei Salomão foi castigado por Deus, tendo tido apenas um único filho.

3. A Rainha Kahina dos Berbers (650-702) - 400 maridos
Rainha dos Berbers no Norte de África, Kahina usava os seus dotes sedutores para prevenir que os árabes invadissem o seu território. Não há muito para dizer sobre esta enigmática figura. Consta que ela não era particularmente atraente, mas diz-se que teve um enorme harém de homens que lhe satisfaziam todos os seus desejos.

4. Rei Ibn Saud (1880-1953) - 400 mulheres
O ditador supremo da península árabe, teve numa dada altura, 4 esposas, 4 concubinas e 4 escravas para lhe satisfazer os seus desejos. Quando ele se fartava de alguma delas, divorciava-se e casava com outra, o que ocorria frequentemente. Casou com mulheres de 30 tribos diferentes e assim ganhou conhecimentos e poder político. Para ele as mulheres eram apenas um objecto de diversão e de reprodução, por isso, mantinha-as fechadas numa cave sem janelas.

5. O Marajá Bhupendra Singh (1670-1733) - 365 mulheres
O alto e bonito Marajá era conhecido pelas suas proezas e apetite sexual. Andava sempre à procura de mulheres bonitas, chegando mesmo a raptar algumas quando estas se recusavam a acompanhá-lo. Todas as noites acendia 365 lanternas à volta do palácio, cada uma delas com o nome de uma esposa sua. A lanterna que se apaga-se primeiro indicava o nome da mulher que iria ser sua nessa noite.

6. Eu ------------------------------------ 1 mulher

     

Terráquos. Iremos até à última aldeia, à procura do último biscoito Skip, lava mais branco.
Nada nos pode deter.

???

Os porquês na minha mente criativa

Porquê comprar roupa nova, apenas para ir um casamento qualquer.
Warum? Diria o meu amigo alemão (aquele que também sou eu, quando um dia pensei em seguir a língua alemã nas lides universitárias).
É só haver um casamento, e não se perde tempo em procurar um novo par de sapatos, uma nova blusa. Cuecas e peúgas novas... ai jasux que me falta comprar umas calças novas, aquelas que comprei há duas semanas já não são novas... e a roupa nova TEM TODA DE COMBINAR... cor a cor, tom a tom.

Oh well... será normal? É... eu que é que não sou normal... buh, pois!

Ser ou não ter, eis a questão.

Eu não tenho, logo não sou.
Será que tenho?
Ter ou não ter, eis a QUESTÃO!!
Sei que sou e não penso que não tenho, por isso tenho e quero.
Penso e vivo.
Será que penso?
Vivo que me canso, esqueço e amo.
Será que amo?
Penso que amo, mas sei que tenho amor.
Sou e não sou, tudo na mesma pessoa.
(...)

Jim Morrison

uma vida de excessos, em livro
O fim sempre teve muito a ver com a vida de Jim Morrison. Sempre afrontou tudo, mesmo a morte: “Did you have a good world when you died?” Perguntava num dos seus poemas, a mesma pergunta podia ser feita a Jim. Este livro escrito por dois amigos do poeta “Lizard King” descreve a vida de Jim. Desde a infância católica, à adolescência provocante e literária, passando pelos excessos da idade adulta e a morte – com três explicações apresentadas pelos testemunhos recolhidos. Jim queria atravessar tudo, experimentar tudo e assim transportar-nos para um outro lado… Os excessos de Jim, tão bem descritos, tornam este livro emocionante e perturbante. Atravessamos a vida do mítico Jim Morrison com as alegrias e o estado lastimoso a que chegou no fim.
Tinha a mania de provocar as namoradas, humilhá-las para ver a sua reacção. Era um estudante da sociedade, que queria atravessar tudo, chegar perto dos limites. Representou o poder ilimitado da juventude, a revolução em cada adulto. Hoje, Jim continua a ser o orador americano, que morreu mas perdura em todos aqueles, novos e velhos, que querem explorar o seu “eu” interior. Mais de 300 páginas ajudam nessa missão. João Tomé

“Daqui Ninguém Sai Vivo – Jim Morrison”, ed. Assírio & Alvim, de Jerry Hopkins e Daniel Sugerman; 319 páginas, €14,66

Aqui ficam uns quantos pedacinhos de cria tividade... sorridente, ou não. Feitos de propósito para o suplemento do Público, Inimigo Público.

Ferro Rodrigues preso por passar fora da passadeira
Sheraton, Lisboa – Junto ao Imaviz. Ferro Rodrigues com telemóvel em punho, diz para o seu amigo Pedroso: "Estes [piiiiiiiii] são todos muito espertinhos, vamos [piiiiiiii] a todos, é o que é!". Foi neste momento que uma mulher polícia, de bigode farfalhudo, grita: "Pare em nome da lei!!". Ferro pára, é atropelado por uma motorizada, e... acaba por ser preso pela dita polícia. Ferro já disse: "Trata-se de tudo de uma cavala, quer dizer, cabala. Não tenho medo de ninguém! Sou muito maric..., quer dizer... homem!!". emot

Manuel Monteiro quer ser presidente dos EUA

Política:
O líder, fundador, secretário-geral, presidente das mesas de voto, presidente da casa das farturas, director do assembleia geralíssima do novo Partido da Nova Democracia (PND), disse aos jornaleiros do INIMIGO PÚBLICO, que quer ser presidente dos Estados Unidos. “Se o Arnold consegue ser presidente na Califórnia e o Bush dos Estados Unidos eu tenho de ser o próximo presidente”, explicou Manuel Monteiro. O presidente do PND espera agora reiniciar a carreira política em Portugal, para dentro de um ano expandir o seu partido para os Estados Unidos. “Em 2006, espero ser o presidente dos EUA, eu sei que os americanos confiam tanto em mim, como as pessoas do meu partido”, disse o presidente do PND.
Eleito?
Manuel Monteiro, foi eleito presidente do PND, por voto secreto no passado fim-de-semana. Teve 231 votos a favor e uma abstenção. Depois de 231 militantes, de nome Manuel Monteiro, terem votado, o militante número 232 teve uma cãibra no momento que foi chamado para votar (novamente), o seu nome é Manuel Monteiro. Na lista do PND, destaque para o nome de Manuel Monteiro, responsável pela área dos Negócios Estrangeiros, Manuel Monteiro, na pasta da Saúde e Manuelina Monteira, na pasta da igualdade para as mulheres. Existe ainda na pasta da Economia, Manuel Monteiro e na Administração Interna, Manuela Monteireira. Para qualquer pessoa aderir ao PND basta ligar para a sede, no Café Monteiro e Filho, no Porto, o número é 22696969, ou então ligar para a delegação de Lisboa, no Café Monteiro e Filho, o número é 22696969. emot

Boneco do multibanco revolta-se

Local:
Aquele boneco que tantas vezes vemos sorrir, já não é simpático, se é que alguma vez foi. Várias senhoras que têm levantado dinheiro nas caixas Multibanco em Lisboa têm sido incomodadas pelo boneco que costumava ter uma cara angelical, mesmo quando nos ficava com o cartão. Agora, em vez de um sorriso de orelha a orelha, o boneco tem uma cara maléfica e diz para os clientes frases como: “Oh jeitosa, mete a mãozinha aqui no boneco querido, deixa esse infeliz que está atrás de ti e vem ver o que é bom”, dizia com cara de diabinho a um casal.
O boneco do Multibanco, que se auto intitula de Pipi, apresenta uma cara avermelhada e dois cornos. “Não tenho dinheiro para ti, jagonça, apenas um corninho para brincares, é o que dá em confiares nos bancos, ah ah ah” dizia o boneco a uma cliente que berrava histericamente. De acordo com o que os jornaleiros do INIMIGO PÚBLICO apuraram esta “epidemia” foi iniciada pelo Eduardo Prado Coelho do Chavascal, Pipi, que colocou um vírus no sistema do Multibanco que se está a alastrar cada vez mais. emot

Ryan Adams acolhido em Hospício

O cantor americano variou de vez, quando na semana passada, num concerto no Texas, pela vigésima nona vez lhe pediram para cantar a canção Summer of ´69.
Desde aí o cantor começou mesmo a acreditar que era o famoso cantor Bryan Adams. Aliás, depois do concerto terminar o cantor disse aos jornalistas que a sua melhor experiência musical tinha sido a música, Everything I Do, I Do It For You. A namorada, Sue Ellen e a editora de Ryan Adams internaram-no num hospício do Texas.
O cantor cujo verdadeiro nome é Billy Mae Ryan Houghton Adamson, que há anos diz odiar Bryan Adams, decidiu ter o nome artístico de Ryan Adams, sabe-se lá porquê.
Segundo a sua namorada Sue Ellen: “O Ryan gosta de andar de roupa interior com a cara do Bryan Adams, e também vai a todos os concertos camuflado para não o reconhecerem. Os médicos prevêem que o cantor americano tenha baixa do hospício, algures no ano de 2011”. emot

Stand Up comedy de Manuela Ferreira Leite

José Dias Ferreira - ilustre “paineleiro” sportinguista do exterminado programa da RTP “Jogo Falado” e o irmão da Ministra das Finanças – é o manager de Ferreira Leite nesta aventura pela Stand Up comedy.
A actual Ministra das Finanças - que na semana passada obrigou um jovem de oito anos a pagar multa depois de ter comprado um iôiô numa loja chinesa que não paga impostos – adoptou o nome artístico de: “Leiteira Forreta”. “Leiteira Forreta” vai estar dia 31 de Novembro no Coliseu dos Recreios para uma actuação onde promete deixar todos os contribuintes a rir às gargalhadas com apontamentos de humor sobre a vida pessoal e transmissível dos 69% dos portugueses que fogem às finanças e dos Ministros que se ajoelham perante “Leiteira Forreta” para não pagar os impostos. emot

Novelas: Casa Pia destrona Big Brother

As duas novelas mais famosas de Portugal, a novela que estreou já no ano passado: Casa Pia e a novela da vida real que pôs há uns anos a TVI em primeiro lugar das audiências, Big Brother, têm estado em disputa directa nos últimos tempos.
A TVI colocou em Setembro a sua novela mais célebre no “ar”, mas ao contrário do que tinha acontecido noutras ocasiões não conseguiu um maior indíce de audiências (isto apesar do sexo de hora em hora), pelo contrário. A novela que começou a 31 de Janeiro com a entrada de Carlos Cruz na casa mais famosa do país, o Estabelecimento Prisional de Lisboa (EPL), tirou todas as esperanças à TVI de tirar audiências à SIC e RTP1 que têm estado à frente nesta novela ficcional da Casa Pia.
Nos dez dias que se seguiram à entrada na casa mais famosa do país, do apresentador Carlos Cruz, que ganhou maior notoriedade com a entrada na casa, os telejornais passaram 574 peças informativas sobre o assunto, num total de 26 horas de emissão [estes dados são reais]. A partir deste momento e até hoje a novela Casa Pia destronou dos estudos de audimetria, o futebol e o Big Brother. A estrela mais recente é Paulo Pedroso, que abandonou a casa mais famosa do país, o EPL, na semana passada e desdobra-se em entrevistas nos jornais e revistas especialistas neste tipo de novela.


NOTA: as informações da quantidade de horas que existe sexo no Big Brother são verdadeiras, por aquilo que O INIMIGO PUBLICO apurou Teresa Guilherme gosta de ir visitar durante o dia os jovens da casa Big Brother, para lhes ensinar técnicas de sucção... (claro que essas imagens são censuradas pela TVI..., para infelicidade dem muitos, mas a TVI pondera em transmiti-las para aumentar audiências)

NOTA 2: as escutas d´O INIMIGO PUBLICO a Paulo Pedroso revelam que o deputado telefonou a Teresa Guilherme pedindo para entrar no Big Brother. O protagonismo da casa da Assembleia da Republica é insuficiente para as ambições de estrelato do jovem deputado.
emot

Papa chucha na CHUPETA PAPAL

O Vaticano criou a CHUPETA PAPAL que vai permitir ao papa manter-se entretido nas cerimónias.
Durante as longas cerimónias que o debilitado papa tem de assistir agora os papinhas (que ajudam o Papa) criaram uma CHUPETA PAPAL, para que sua alteza Papal não adormeça nem caia para o lado durante as looooongas horas que tem de fingir que ouve.
A iniciativa está a ter de tal maneira sucesso que os próprios cardeais estão já a adaptar a famosa CHUPETA às suas reais bocas, visto que a do Papa está preparada para quem não tem dentes. A CHUPETA CARDEAL está agora em vias de ser adaptada por todo o globo católico. Resta saber quando é que os padres vão adoptar a iniciativa e passá-la assim aos fiéis, que deverão acorrer mais vezes à Igreja com a oferta da CHUPETA. emot

Robbie Williams mostrou o sovaco farfalhudo

Durante o concerto em Lisboa. Uma fã desmaiou, outra vomitou. Rumores, vindos de fonte anónima - clube de fans portugueses de Bruce Springsteen - parecem garantir que o jovem Robbie pode muito bem ser o Bruce Springsteen do século XXI.

Luís Filipe Vieira – “porque o Benfica não pode parar” o Leão

(escrito antes das eleições no Benfica, quando passava um video promocional de Luis F. Vieira)
“Corre, Corre, Corre Lipinho Vieira!”, dizia uma fã de 73 anos da Amareleja quando visionou o novo vídeo de promoção da candidatura de Luís Filipe Vieira. O senhor do bigode farfalhudo (consta que quem lhe tira as pulgas do “farfalhudo” é a própria estilista Fátima Lopes), está em risco de se tornar o novo rei Leão da Disney.
Uma responsável norte-americana da produtora também viu o vídeo e admite que “não existe juba bigodal em todo o mundo, mais perfeita para encarnar o jovem rei Leão”. Hillary Mamadu Fonseca (da Disney), considera que o presidente do Benfica, no seu vídeo promocional, demonstra o verdadeiro apelo à natureza que está subjacente ao Rei Leão.
“Quando Lipinho Vieira levanta a cabeça em câmara lenta para continuar a correr chorei como uma criança, porque era tão cómico, tão cómico, tão cómico, que só pode tornar o filme que trará o Rei Leão à vida real num sucesso tremendo”, afirmou a responsável da Disney

Benfica não quer, Lipinho aceita
Ora os responsáveis do Benfica, na sua habitual reunião para falar do futuro do Benfica que se realiza sempre na tasca da “dona Tininha” (onde o vinho tem mais moscas do que em qualquer outro sitio), acham a ideia um absurdo. Vilarinho, segurando um garrafão de cinco litros vazio e a soluçar, afirmou: “Pá! Pá! Pá! Gluff… Lipinho Vieira!!! Só podes fazer de águia, Leão é o símbolo do Porto, né?”.
Já Luís Filipe Vieira, depois de ter dado um murro em Vilarinho, disse em exclusivo ao INIMIGO PÚBLICO:
“O Benfica é uma nação, logo tem de abranger todos os clubes, por isso eu posso ser do Sporting, do Porto, ou até do Boavista, e por isso posso fazer de Leão à vontade! Ai! Ai! Ai, a merda fresquinha! Aliás, fazer algo pelo Sporting é um sonho que me acompanha desde que deixei a escola e me tornei servente de pedreiro, quando tinha dez anos”. Luís Filipe Vieira pode muito bem vir a ser o Rei Leão dos filmes da Disney, resta saber se vai parar a actividade que lhe toma mais tempos livres: correr pelos pinhais de Monsanto à noite. emot

A revolta dos jornalistas do PÚBLICO

Os jornalistas do jornal PÚBLICO revoltaram-se contra o facto das suas notícias não se tornarem tão comentadas como as do jornal “Crime”, “24 Horas” ou INIMIGO PÚBLICO.
O Conselho de redacção reuniu-se na semana passada e segundo o INIMIGO PÚBLICO apurou, “os jornalistas estão muito desgostosos com o facto de ninguém enviar forwards para todos os amigos de notícias deles”. Os jornalistas querem agora começar a fazer notícias dignas de belos forwards para toda a lista de correio electrónico. “Notícias que preenchem a vida das pessoas, como aquelas sobre o Big Brother, o Natal das prostitutas, o Natal de Carlos Cruz, o rabo de Robbie Williams, a higiene diária de Carlos Silvino e o homem que se satizfez em dez ovelhas na Amareleja, são dignas de forward e são essas que queremos fazer”, disse o grande repórter Adelino Gomes.
emot

Nuno Markl já não quer morder o cão – o último dos moicanos - mongol Samurai

O famoso comediante que até assina periodicamente no melhor jornal que surgiu em Portugal desde que D. Afonso Henriques deu o badagaio (o rei era director do jornal “Forte e FeYo””), O INIMIGO PÚBLICO, deu a última dentada no seu animal favorito, o cão.
“Estou farto desta vida de riso, é tão frustrante tentar fazer as pessoas rir. Porque é que elas se riem daquelas coisas estúpidas? Enfim, só quero pegar nos meus dvd´s e ir para a Mongólia. Já não mordo mais no cão em Portugal!”, referiu Nuno com alguma tristeza.
O humorista que lançou dois livros recentemente, um sobre as rapidinhas, aquelas que não são sexuais, outro, o segundo número do “Homem Que Mordeu o Cão”, já não quer viver no seu apartamento em Benfica. A sua escolha de eleição é a Mongólia.
“Na Mongólia tenho lá amigos que mordem os cães, não me sinto diferente, nem preciso de fazer rir”. E assim acaba a aventura humorística de Nuno Markl, que prometeu não deixar de escrever as suas aventuras mongóis para o INIMIGO PÚBLICO. emot

Jim Morrison talks a bit, that person that is no longer among us...

Let him be in rest. The man that has comitted so much excesses, at the end of his life searched for a peaceful state of mind, but because he was so much deep into "shit" he was just trying to survive his own mind.
His Doors are close for all times.

"Lament for the dead of my cock ... ALL JOIN NOW AND LAMENT FOR THE DEATH OF MY COCK.
How to acquire death in the morning show.
TV death which the child absorbs
Deathwell mystery which makes me write
Slow train, the death of my cock gives life.

Guitar player
Ancient wise satyr,
Sing your ode to my cock.
Caress its lament,
Stiffen and guide us, we frozen.
Lost cells,
The knowledge of cancer,
To speak to the heart
And give the great gift:
WORDS POWER TRANCE.
________________________

Do you know the warm progress
under the stars?

Do you know we exist?

Have you been forgotten the keys
to the Kingdom

Have you been born yet
& are you alive?

Let´s reinvent the gods, all the myths
of the ages

Celebrate symbols from the deep elder forests

[Have you forgotten the lessons of the ancient war]

Do you know we are ruled by TV

The moon is a dry bloor beast

O great creator of being
grant us one more hour to perform art
& perfect our lives

The moths & atheists are doubly divine & dying

We live, we die
& dead not ends it

Journey we morn into the
Nightmare

We got our final vision by clap.
_____________----------_____________

I´m sick of dobt... i´m sick of doubt faces.
I want roses in my royal garden, royal babies. They are waiting on their royal garden. This other kingdom feels by far the best. I will not vail.

Bird afraid, bird afraid, bird afraid,
flying high, flying high
in the summer sky.

Bird afraid, bird afraid, bird afraid,
flying high, flying high
gently pass on by.

Bird afraid, bird afraid, bird afraid,
flying high, flying high
Am i going to die...

Bird afraid, bird afraid, bird afraid,
flying high, flying high
take me on your fly ...

Papa chucha na CHUPETA PAPAL
O Vaticano criou a CHUPETA PAPAL que vai permitir ao papa manter-se entretido nas cerimónias. Durante as longas cerimónias que o debilitado papa tem de assistir agora os papinhas (que ajudam o Papa) criaram uma CHUPETA PAPAL, para que sua alteza Papal não adormeça nem caia para o lado durante as looooongas horas que tem de fingir que ouve. A iniciativa está a ter de tal maneira sucesso que os próprios cardeais estão já a adaptar a famosa CHUPETA às suas reais bocas, visto que a do Papa está preparada para quem não tem dentes. A CHUPETA CARDEAL está agora em vias de ser adaptada por todo o globo católico. Resta saber quando é que os padres vão adoptar a iniciativa e passá-la assim aos fiéis, que deverão acorrer mais vezes à Igreja com a oferta da CHUPETA.

"Remember the days of the old school yard, we used to laugh a lot"... la la la

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