bosta

Recordo sem saudade, dos tempos em que assistia, em plena redacção da TSF, uma rádio séria e credível, a alguns jornalistas a folhearem ávidos de curiosidade as páginas do 24 Horas. Os mesmo ditos cujos, os quais não irei referenciar o nome herege, diziam em tom de brincadeira: "Epá, deviamos era trabalhar no 24 Horas." Algo que atormentou a minha mente jovem e pura.
Na minha mente fiquei a remoer aquilo e não pude deixar de pensar: cá para mim, alguns jornalistas do 24 Horas queriam era estar na TSF a fazer notícias sérias. a Conclusão desta pequena abertura de pensamento é: antes ler bosta do ouvir bosta.

cabelos especiais

posição de ballet cria tiva

Ballet Gulbenkian

sleepy

Sleepy mind. Sleepy thoughts. Sleepy legs. Sleepy.

poema descendente

Pessoas grandes, meninas lentas, vidas deslocadas.
Pernas abertas, vontade de navegar.
Músicas mexidas.
Ovos alegres.
Olhos.
Arte.
Ar.
A.

cria tividade na parede

Exposição de David LaChapelle. Nova Iorque, 2002.

pingo doce vs. mini preço

O mundo da publicidade é curioso, especialmente quando mostra uma publicidade agressiva. O Pingo Doce está lançado e determinado, a todo o custo, roubar clientes ao Minipreço. Isto porque, com a crise o Pingo Doce deve ter perdido clientes, mesmo da classe média baixa portuguesa. Em busca de os resgatar e também de raptar mais uns, faz-se uma publicidade completamente baseada em dados manipulados e enganadores, onde se mostram determinados artigos de marca conhecida e que têm preços iguais ao Mini Preço. É cómico, porque são exemplos escolhidos a dedo e cujos preço foram muitas vezes reduzidos para o efeito. Mais cómico é que, com qualquer utilizador do Mini Preço sabe, os melhores preços deles, e que ficam mesmo muito baratos, são os produtos mesmo deles, DIA. Enfim, o consumidor preparado para ser enganado.

semelhanças cria tivas

Fantasporto já no dia 22, por sugestão dos Bichos Carpinteiros.

ahrte

Google ahrte. A simplicidade ajuda e pode ser um dos elementos chave na cria tividade mais ahrtística. Não é dos melhores logos do Google, mas tem a vantagem de ir em crescendo a nível de imagem, para desejar boas festividades para todos. Festejar o quê, é a pergunta, mas isso já são outros domínios.

publicidade de meia-tigela

bom natal vodafone

bonecos

Cria tividade em Flash

www.bozzetto.com/neuro.htm

crea

O mundo da cria tividade está cheio de talentos por obrigação, talentos por vontade e talentos por vocação.

brrrk

go homer go

mais publicidade cria tiva

to be

Se fosse um vagabundo deixaria de ter panfletos publicitários gratuitos?

papa vs. imperador

Semelhanças?

fechado

Charles Dharapak / AP
Fechado. O presidente norte-americano George W. Bush mostra a sua bela carantonha quando tenta abrir, sem sucesso, uma das portas da sala de imprensa em Pequim, onde faz uma visita hipócrita - mais uma. As portas estavam fechadas.

mais publicidade cria tiva

Campanha francesa contra a SIDA.

24 anos de vida

Principe William - está careca... verdade, aos 24 anos.

publicidade cria tiva

Campanhas publicitárias de sucesso...

notas a correr

[Procura-se: especialista de tipografia, que queira montar uma máquina de notas falsas. Ofere-ce 50% dos ganhos. Tudo com a máxima confidencialidade. Ganhos semelhantes ao Euromilhões. Mais informações ligar para 112, pedir para falar com responsável departamento de notas falsas da PJ.

Porque será que nenhum Estado se lembrou ainda de fabricar dinheiro falso. Agora que temos os Euros, não teria de ser propriamente falso, visto que se fabricam euros em Portugal. Bastaria o Estado português criar uma Casa da Moeda secreta e paralela à existente, e depois fazer uma pequena lavagem de dinheiro em Espanha, França, Alemanha, Suíça, Málaga, Bélgica, Holanda, tudo num sistema controlado e disseminado, para não levantar suspeitas. Seria uma forma fantástica de reduzir o défice, aumentar os salários ao nível europeu e ainda baixar considerávelmente os impostos. O que é que o Sócrates pensa que os outros grandes países europeus fazem???

Engraçado, sem ter graça nenhuma, como aquilo pelo qual a maior parte de nós luta durante tantos meses, tantos anos na sua profissão é pelo dinheiro que ela dá, as notas e moedas que nos permitem comprar coisas, independentemente de fazermos aquilo que gostamos ou não, o dinheiro, bocados de papel e metal, são o nosso pão para a boca, água (menos a dos rios), fruta, bolos, cama, luz... (menos a do sol). ]

saddam, o mestre de cerimónias

Saddam Hussein recusa identificar-se em tribunal
O presidente deposto Saddam Hussein recusou esta quarta-feira identificar-se perante o tribunal especial iraquiano, numa atitude de desafio à instituição, apesar da insistência do juiz presidente.
Saddam, que foi o último dos oito arguidos a entrar na sala, vestia um fato preto e uma camisa branca sem gravata, de acordo com as primeiras imagens divulgadas pelas televisões.
Nessas imagens, via-se Saddam a discutir com o presidente do tribunal, que lhe dizia para se limitar a dizer a sua identidade e ocupação. «Não te reconheço, nem a ti, nem ao tribunal a que presides», disse Saddam, acrescentando: «Também não reconheço a agressão contra o Iraque e conservo o meu direito constitucional, como presidente do Iraque, a não responder às tuas perguntas, pois o que é construído sobre o vazio está vazio».
O ex-presidente iraquiano também não acatou as ordens do presidente do tribunal para se sentar e dar a vez aos outros arguidos.

percentagens

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contacto com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que fazer amor à noite, no escritório....

Moral da história:
Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vai comer ninguém !!!

procura-se: editor multimedia para terroristas

[Até parece uma notícia retirada do Inimigo Público, mas não é. É verídico. Cómico, mas real. Eu quero inscrever-me!]

Al Qaeda procura especialistas em multimédia
A Al Qaeda pôs anúncios de emprego na Internet pedindo informáticos para as suas montagens de vídeo e para os seus comunicados web, informa um jornal árabe.
O Asharq al Awsat, com sede em Londres, disse esta semana na sua página da Internet que a Al Qaeda tem vagas para a produção de vídeos e para a edição de comunicados para a cobertura de extremistas no Iraque, nos territórios palestinianos, na Chechénia e noutras zonas de conflito onde os combatentes estão activos.
O jornal disse que a Global Islamic Media Front, uma organização radicada na web e unida à Al Qaeda, pede que os interessados contactem por correio electrónico.
O jornal não diz como os candidatos devem contactar com a Global Islamic Media Front.

mas que belo cartaz

Vila Nova da Telha
in Autárquicas Sapo

nobel do acaso

Venho por este meio instituir o Nobel do Acaso. No primeiro ano deste prémio Nobel, da Academia Sueca, o galardoado, escolhido totalmente ao acaso pelas pessoas do mundo desenvolvido, vem de Portugal. Distinguiu-se por ser muito pouco distinto e conhecido, e também por ter sido seleccionado de um lote de 10 pessoas, escolhidas ao acaso por todo o mundo. Muhammed Kadhafi, Bill Gates, José Maria Aznar, Romana, Dalai Lama, Uma Thurman, Markus Merk, João Tomé, Henrik Larsson e Mostovoi foram os seleccionados.

E O GALARDOADO É:

João Tomé

Espera a este jovem de 24 anos, à procura do sentido da sua vida, um prémio monetário de 1 milhão de dólares e um emprego na Academia Sueca Nobel.

concertos cria tivos

NOVEMBRO
Final Fantasy. Dia 3, ZDB (Lisboa)
Seu Jorge. Dia 3, Aula Magna (Lisboa)
Young Gods. Dias 4, Hard Club (VN Gaia) e 6, Aula Magna (Lisboa)
Devendra Banhart. Dia 12, Aula Magna (Lisboa)
Sigur Rós. Dia 20, Coliseu dos Recreios (Lisboa)
Mercury Rev. Dia 22, CCB (Lisboa)
Coldplay. Dia 23, Pavilhão Atlântico (Lisboa). Goldfrapp na primeira parte.D
EZEMBRO
dEUS. Dias 4 e 5, Aula Magna

frase do dia

"Se houver lenços brancos, saio"
Co Adriaanse, treinador do FC Porto. Agora basta adeptos do Benfica, Sporting ou até Inter de Milão, irem ao Dragão com uns quantos lenços brancos e é ver o senhor demitir-se...

Una trabajadora de una plantación de té trabaja en el noreste de Índia, cerca de la ciudad de Siliguri. Este país asiático es el mayor productor de té del mundo.
Rupak De Chowdhuri/REUTERS

Bush nomeia Julia Roberts para presidente do Supremo Tribunal
O presidente dos Estados Unidos, Bush Júnior, anunciou ontem ao planeta que a sua nomeação para o cargo de presidente do Supremo Tribunal, é a ex-actriz Júlia Roberts. A imprensa mundial, durante o dia de ontem, ainda pensou que o presidente Júnior se estaria a referir a John Roberts, um juiz conceituado, mas o presidente logo se prontificou a explicar que se tratava da estrela de Hollywood, Julia, que se celebrizou como a prostituta do passeio da fama em, Pretty Woman.
Após a morte do anterior presidente do Supremo Tribunal de Justiça, William Rehnquist, Bush Júnior, aproveitou a excelente oportunidade para fazer as pazes com a classe artística norte-americana, que foi contra ele nas últimas eleições. Julia Roberts, tinha anunciado recentemente a reforma da profissão de actriz e não pensou uma única vez quando surgiu o convite de Bush para decidir os casos mais polémicos e problemáticos da justiça norte-americana.
«Ela é a presidenta perfeita. Bonita, atraente e que sabe o que é vender-se a si própria», explicou Bush Júnior. Richard Gere já veio a público demonstrar o seu desagrado pela decisão de Julia Roberts e explicou que se fosse hoje, nunca a teria contratado como prostituta no filme, Pretty Woman.

nome original

New Yorker com novo director
A revista New Yorker vai ter um novo director a partir do mês de Setembro. Louis Cona, até agora director da Vanity Fair, foi o eleito pelo grupo editorial Condé Nast para suceder no cargo a David Carey, jornalista que assumiu esta semana novas funções na editora, no âmbito do projecto de lançamento de uma nova revista de informação económica. A passagem de Louis Cona para a direcção da New Yorker implicou entretanto a nomeação do ex-director da revista Cargo, Alan Katz, para a direcção da Vanity Fair. Recorde-se que a Conde Nast é um dos principais grupos editoriais dos Estados Unidos, detendo entre oleque de títulos do seu portfolio publicações como a Vogue, a Glamour, a Traveller, a GQ, a Wired, a New Yorker e a Vanity Fair, entre outras.
in Meios e Pub

frase da semana II

«É importante para mim ser sensível para com aqueles que têm alguma coisa para dizer. Mas também é importante andar com a minha vida para a frente...»
George W. Bush, sobre a decisão de não se encontrar com Cindy Sheetan, que esteve 15 dias acampada à sua porta para lhe falar sobre a morte do filho no Iraque - in Visão

Dois grandes nomes da nossa praça planetária, os norte-americanos Bush e Castelo Branco.

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PERGUNTA DO ANUS: Porque é que ainda não houve escândalos sexuais sobre Bush?
RESPOSTA: Porque o presidente conta com assessores muito fieis que emprestam as respectivas esposas para satisfazer os caprichos de bondage de George Bush Júnior. Relativamente aos seus gostos de cagar para dentro, os próprios acessores encarregam-se de tão nobre e merdosa tarefa.

frase da semana

«E o nosso país mantém acesas as labaredas que destroem o precioso metro quadrado de verdejante semeado por mares já navegados»
José Castelo Branco, pseudo-cronista, sobre os incêndios em Portugal - in Visão desta semana

vai uma passa?

Este bonito chimpanzé de 26 anos disfruta uma belo cigarro no zoo de Qinling, em Xian, China. O senhor primate - também tem direito a "senhor" - é fumador desde 1989, depois da morte de um colega chimpanzé. Em 1997 um segundo companheiro do fumador morreu, o que o levou a fumar ainda mais desesperadamente. O zoo procura agora estratégias para reduzir o vício.

sasory

guinness premeia professor do sporting

José Peseiro entra no Guinness
O professor de educação física que costuma estar no banco do Sporting a falar para os jogadores durante os jogos e que aparece nas conferências de imprensa do Sporting a afirmar que os leões "criaram muitas oportunidades" foi distinguido pelo egrégio (célebre) Guinness Book of Records. A derrota de quarta-feira com a Udinese e consequente e eloquente afastamento da Liga dos Campeões fez com que o senhor Peseiro, que o presidente Dias da Cunha costuma dizer que treina o Sporting, se tornasse no recordista mundial de Treinador que Mais Jogos Decisivos Perdeu Consecutivamente numa equipa de futebol. "Estou muito feliz por este prémio, é um sinal do reconhecimento internacional do bom trabalho que tenho feito no meu Sporting", disse José Peseiro logo a seguir ao anúncio do prémio, antes mesmo de ouvir a categoria da distinção. Já Dias da Cunha diz que a Guinness é uma cerveja contra o Sporting e claramente benfiquista que não merece qualquer consideração.

tanga de fora, merda por dentro

O que é que se passa com as raparigas actualmente que acolheram uma moda imposta por um qualquer tarado em bundinhas e começaram a ter as calças para baixo para mostrar o rasbiosque e respectiva tanga. Antigamente para vermos bocados de rabo iamos a uma qualquer tasca rasca ou a um mecânico e depressa veríamos as calças relaxadas mostrarem os cús dos respeitáveis senhores, uma espécie de exibição nos bancos dos cafés de rabos.
Agora são as raparigas novas e até mais velhas a utilizarem calças justas mas a mostrar por completo as suas tangas ou cuecas fio dental e o rabiosque... utilizarem só não bastava, era necessário mostrar que se é arrojada. Aliás, é fascinante chegar a um daqueles restaurantes onde almoçam 4/5 amigas sentadas umas ao lado das outras para ver logo ali 4/5 rabos de fora com a tanga ainda mais para fora... A Evax - marca de pensos higiniénicos (não sei o que é que aquilo tem de higiénico) - com a Tanga Girls, tem fomentado, e muito, essa parvoíce chamada tanga fora das calças...

Aprenda a utilizar correctamente a tanga aqui.

parvoíces desportivas

O cabelo do central do Sporting Beto, a tentar imitar o central do Chelsea, John Terry. Deve pensar que mudar o penteado o torna melhor jogador...

parvoíces desportivas

Aí está o campeonato português de volta, na sua vertente mais aparvalhada. Esta noite o Benfica jogou com o Guimarães e o Sporting com o Setúbal.

PARVOÍCES:
- O novo treinador do Guimarães, Jaime Pacheco, agora anda com um caderninho novo para dar as indicações aos jogadores, mais um "velha escola" a tentar imitar Mourinho. Pelo aspecto o seu caderno foi cedido pela sua esposa, que utilizava o mesmo na contituição da lista de compras da casa Pacheco. A caneta é a mesma que a Sra. Laurentina também utilizava para escrever as compras a fazer. Agora, Jaime Pacheco voltou a escrever após 35 anos sem rabiscar palavras.

O Frescas e Boas [O MESMO É DIZER: EU] teve acesso a alguns rabiscos do treinador do Guimarães e admirador da paulada:
"Meirrels [Fábio Meireles], ficax no meio e daz paolada e coteveladas nu pretou de cabelo loro [Beto] para ele nunca pasar a bola"

- Jaime Pacheco está para o Guimarães como Romeu está para a Julieta e Adão para a Eva, encaixam na perfeição. Ontem os marginais de Guimarães voltaram a mostrar o seu mau temperamento. Disfarçados de moçoilas e senhores com aspecto respeitável e misturados com criminosos de primeira água a palavra que mais pronunciaram a altos berros foi:
"Filho da puta!!!"

- Para trazer perfeição a estes momentos não podemos esquecer a que esta parvoíce é pegada aos jogadores, como uma constipação parva.

O resultado?? Não interessa para nada...

os 80

A cria tividade dos 80. INXS são um bom exemplo dessa cria tividade. Fazia-se boa música nesse período, mas havia um sentido muito próprio de moda. Os cabelos tinham algo de peculiar. Existe uma certa ternura dos 80. Foi o começo, o despoletar de uma época. Foi em 1981 que se criou o primeiro computador pessoal - ano em que nasci.

mundo da estética

"For the first time in my life I can wear any fashion I like, a bra is no longer an issue."

O Bring it up é uma película fina e transparente, que funciona como autocolante, que as mulheres poderão colocar nos seios para mantê-los arrebitaditos. Ora ai está uma ideia cria tiva. Uma solução para quem não quer pagar cirurgia plástica, anunciada na tv, jasux.
Curioso como as mulheres sentem necessidade de ter as mamas arrebitadas. Nós homens gostamos delas assim. Mas não será uma grande desilusão depois de ela tirarem o soutien e o gajo por lá as mãos, sentir uma película estranha, que remove e vê umas mamas descaídas... mas que sociedade tão cria tiva (estranha)!

O Cria tividade oferece 69 mil euros a quem apresentar uma mulher portuguesa que utilize este belo produto.

O site oficial do produto é o: www.bringitup.com

Pesadelo dos TPM

O pesadelo de viajar nos TPM.

TPM, precise-se... No dicionário Rossetti Michaelis de Língua Emotense o significado desta sigla é:

TPM
sigla substantiva relativa a Transportes Públicos de Merda.
Também relacionado com situações de cheiro nauseabundo, gordura em corrimões, bancos com cheiro a caixote de lixo e sovaqueira q.b..
Sigla com conotação depreciativa que tem origem nos autocarros da Carris, em Lisboa.
TPM é também um síndroma médico já registado e identificado, que é diagnosticado a pessoas que são viciadas no cheiro nauseabundo de autocarros e outro tipo de meios de transporte públicos, onde muitas pessoas passam deixando lastros de falta de higiene.

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Seria interessante começar a colocar os autocarros da Carris com diversões, animação e uma estética mais agradável. Aliás, a primeira coisa a mudar poderia ser os cartazes.
Em vez de "Sorria, está a ser filmado", seria algo do género "Sorria, está a ser gamado". Uma realidade muito comum em horas de ponta ali no autocarros para a Damaia, e não só.
Outro cartaz maravilha é o "A ausência de título de transporte obriga à coima de 100 euros".
Ora, esse mesmo cartaz maravilha poderia ser reaproveitado para "A ausência de título de transporte obriga ao pobre infeliz que acabou de ser gamado, uma passagem pela esquadra mais próxima" - com uma sub-legenda a dizer "A PSP adverte que não interfere na profissão nobre de carteiristas, gangs e assassinos, apenas cidadãos que cometem infracções menores".
Mudanças bem necessárias, de facto, visto o resto já acontecer.

Mas falemos de coisas mais animadoras. Para evitar os vómitos dos TPM, e o stress que é viver nas cidades, os autocarros da Carris deveriam passar a ter strippers a divertir novos e velhos, homens e mulheres. Sim! As mulheres também! Alguma coisa para cuscuvilharem seria perfeito. Os homens que comprassem o bilhete no autocarro teriam direito a uma sessão privada. Um pouco antes da hora de ponta, haveria sessões de luta na lama... uma invenção perfeita para que o autocarro ficasse bem mais natural durante a hora de ponta. Respirar-se-ia a natureza, terra. Coisas bem mais agradáveis do que o cheiro abominável e urbano vomital dos autocarros.

Caros senhores da Carris,

ATENÇÃO! Estas ideias estão protegidas pela Sociedade Portuguesa de Autores e pela International Society of Copyright e ainda pela European Rights Comission of England.

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Já que estamos a falar abertamente, que mais não seja porque à medida que escrevo isto, estou de perna bem aberta [ângulo de 45º, eu sei, sou bom], porque não fazer referência à infelicidade que é as pessoas lembrarem-se de viver em cidades como Lisboa. Uma mudança miserável, sem dúvida. Ora, vamos pesar os contras:

- Vida muito mais cara: parquímetros, casas caríssimas (alugar e comprar), estradas péssimas para estragar os carros, transportes nojentos, cidade enorme.
- Casas abandonadas por todo o lado.
- Tudo é pago: parquímetro, arrumador, multas.
- Insegurança grande, ainda para mais nos transportes públicos.
- Para percorrer 1km demora-se quase uma hora, em transportes públicos.
- Grandes superfícies para se gastar ainda mais dinheiro em estacionamento, compras, ladrões...
- Putas estragadas.

Os prós:
- Tem muita oferta cultural e muitos serviços.
- Pode-se ver manifestações à borla, vêem todos cá parar para as manifs.
- É cá que aparecem uma vez por mês os deputados.
- Em Lisboa pode-se visitar vários países e continentes, África, América latina, Ásia...

Conclusão:
Vou dormir e sonhar que ganhei o Euromilhões! Como dizia hoje no Público um velho de 70 anos que preenchia o boletim (onde gastaria 150 euros). "Se ganhar pego na trouxa e vou-me embora de Portugal, para sempre". Acho que quando tiver 70 anos vou dizer exactamente a mesma coisa... por este andar.