O pesadelo de viajar nos TPM.
TPM, precise-se... No dicionário Rossetti Michaelis de Língua Emotense o significado desta sigla é:
TPM
sigla substantiva relativa a Transportes Públicos de Merda.
Também relacionado com situações de cheiro nauseabundo, gordura em corrimões, bancos com cheiro a caixote de lixo e sovaqueira q.b..
Sigla com conotação depreciativa que tem origem nos autocarros da Carris, em Lisboa.
TPM é também um síndroma médico já registado e identificado, que é diagnosticado a pessoas que são viciadas no cheiro nauseabundo de autocarros e outro tipo de meios de transporte públicos, onde muitas pessoas passam deixando lastros de falta de higiene.
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Seria interessante começar a colocar os autocarros da Carris com diversões, animação e uma estética mais agradável. Aliás, a primeira coisa a mudar poderia ser os cartazes.
Em vez de "Sorria, está a ser filmado", seria algo do género "Sorria, está a ser gamado". Uma realidade muito comum em horas de ponta ali no autocarros para a Damaia, e não só.
Outro cartaz maravilha é o "A ausência de título de transporte obriga à coima de 100 euros".
Ora, esse mesmo cartaz maravilha poderia ser reaproveitado para "A ausência de título de transporte obriga ao pobre infeliz que acabou de ser gamado, uma passagem pela esquadra mais próxima" - com uma sub-legenda a dizer "A PSP adverte que não interfere na profissão nobre de carteiristas, gangs e assassinos, apenas cidadãos que cometem infracções menores".
Mudanças bem necessárias, de facto, visto o resto já acontecer.
Mas falemos de coisas mais animadoras. Para evitar os vómitos dos TPM, e o stress que é viver nas cidades, os autocarros da Carris deveriam passar a ter strippers a divertir novos e velhos, homens e mulheres. Sim! As mulheres também! Alguma coisa para cuscuvilharem seria perfeito. Os homens que comprassem o bilhete no autocarro teriam direito a uma sessão privada. Um pouco antes da hora de ponta, haveria sessões de luta na lama... uma invenção perfeita para que o autocarro ficasse bem mais natural durante a hora de ponta. Respirar-se-ia a natureza, terra. Coisas bem mais agradáveis do que o cheiro abominável e urbano vomital dos autocarros.
Caros senhores da Carris,
ATENÇÃO! Estas ideias estão protegidas pela Sociedade Portuguesa de Autores e pela International Society of Copyright e ainda pela European Rights Comission of England.
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Já que estamos a falar abertamente, que mais não seja porque à medida que escrevo isto, estou de perna bem aberta [ângulo de 45º, eu sei, sou bom], porque não fazer referência à infelicidade que é as pessoas lembrarem-se de viver em cidades como Lisboa. Uma mudança miserável, sem dúvida. Ora, vamos pesar os contras:
- Vida muito mais cara: parquímetros, casas caríssimas (alugar e comprar), estradas péssimas para estragar os carros, transportes nojentos, cidade enorme.
- Casas abandonadas por todo o lado.
- Tudo é pago: parquímetro, arrumador, multas.
- Insegurança grande, ainda para mais nos transportes públicos.
- Para percorrer 1km demora-se quase uma hora, em transportes públicos.
- Grandes superfícies para se gastar ainda mais dinheiro em estacionamento, compras, ladrões...
- Putas estragadas.
Os prós:
- Tem muita oferta cultural e muitos serviços.
- Pode-se ver manifestações à borla, vêem todos cá parar para as manifs.
- É cá que aparecem uma vez por mês os deputados.
- Em Lisboa pode-se visitar vários países e continentes, África, América latina, Ásia...
Conclusão:
Vou dormir e sonhar que ganhei o Euromilhões! Como dizia hoje no Público um velho de 70 anos que preenchia o boletim (onde gastaria 150 euros). "Se ganhar pego na trouxa e vou-me embora de Portugal, para sempre". Acho que quando tiver 70 anos vou dizer exactamente a mesma coisa... por este andar.
Agora são as raparigas novas e até mais velhas a utilizarem calças justas mas a mostrar por completo as suas tangas ou cuecas fio dental e o rabiosque... utilizarem só não bastava, era necessário mostrar que se é arrojada. Aliás, é fascinante chegar a um daqueles restaurantes onde almoçam 4/5 amigas sentadas umas ao lado das outras para ver logo ali 4/5 rabos de fora com a tanga ainda mais para fora... A Evax - marca de pensos higiniénicos (não sei o que é que aquilo tem de higiénico) - com a Tanga Girls, tem fomentado, e muito, essa parvoíce chamada tanga fora das calças...
