bolas que ficam

publicidade activa

Some writing advice by Kurt Vonnegut Jr. on the subject of short stories, from Bagombo Snuff Box:

1. Use the time of a total stranger in such a way that he or she will not feel the time was wasted.
2. Give the reader at least one character he or she can root for.
3. Every character should want something, even if it is only a glass of water.
4. Every sentence must do one of two things -- reveal character or advance the action.*
5. Start as close to the end as possible.
6. Be a sadist. No matter how sweet and innocent your leading characters, make awful things happen to them -- in order that the reader may see what they are made of.
7. Write to please just one person. If you open a window and make love to the world, so to speak, your story will get pneumonia.
8. Give your readers as much information as possible as soon as possible. To heck with suspense. Readers should have such complete understanding of what is going on, where and why, that they could finish the story themselves, should cockroaches eat the last few pages.

*which is to say, create or resolve tension.

in A Peste

Um exercício que se faz nos Estados Unidos é criar os chamados Loglines ou Plotlines (pequenos resumos) de filmes. Deixo aqui algumas tentativas:


Homem + Homem = Mulher
Logline: Um homem, que conhece outro homem, apaixona-se por ele e, depois de algumas tentativas frustradas de o seduzir, percebendo-se que ele é heterosexual, decide mudar de sexo para poder "possuir" o homem que ama. Após a operação de mudança de sexo, consegue seduzir o homem e começa a sentir necessidade de lhe contar tudo o que se passou.

história ficcionada

PERGUNTA YAHOO
Who was the first rapper?
Rapper significa alguém que interpreta música de rap. Já rape, significa violação.
O primeiro rapper foi DJ Kool Herc considerado o "pai do hip-hop". Outros consideram ter sido Afrika Bambaataa o primeiro rapper.

Já o primeiro violador é mais difícil de indicar.
Há quem diga que foi, há 40 mil anos atrás, um Homo sapiens sapiens que viveu na região da actual França que se auto-intitulava Ruffaoto. Viu ao longe, junto a um riacho um belo naco de cú feminino e beber água. Correu o mais silenciosamente que conseguiu e aguentou-se junto a ela durante uns bons 30 segundos, até ter levado um coice nos seus testículos entusiasmados.

Outra teoria mais rocambolesca [parecido com as aventuras extraordinárias de Rocambole (personagem de um romance de Ponson du Terrail)], aponta para o primeiro violador ter sido um doriano (gregos anteriores a esse nome) chamado Peloponnese. Estava este doriano de gema a lavar as mãos, depois de ter morto um coelho, quando encontrou uma bonita rapariga a cambalear. Tinha acabado de beber 2 litros de vinho que tinha encontrado num esconderijo de seu pai, e tratou de experimentar beber. Resultado: estava bêbada que nem um cacho. O jovem Peloponnese, envergonhadamente virgem, aproveitou a situação e foi despindo-a. Quando chegou à tira das mamas (não havia soutiens na altura), e lhe toca nos seios, não aguentou a emoção e veio-se estrondosamente. A rapariga, pouco consciente, vai-se rindo e dormitando.

please and thank-you

please and thank-you
Originally uploaded by crucialfelix.

hey, that looks like a john to me!

hey, that looks like a john to me!
Originally uploaded by .michaelchung.

foi você que perguntou?

Porque é que quando alguém nos quer perguntar algo de importante ou de "delicado" pergunta sempre se nos pode fazer uma pergunta, antes de perguntar aquilo que queria perguntar?

Ich liebe ich

ipod killed the radio car

solteiros pagam mais

Um senhor do Governo dizia-me, na rádio, que eu, jovem solteiro, tenho de pagar mais impostos para o ano. Respondi-lhe da forma mais serena, determinada e sensual, ó senhor Ministro não se quer casar comigo?
Foi depressa, cerca de duas horas, que percebi que as uniões de facto homossexuais ainda não são possíveis em Portugal. Desisti da proposta. Infelizmente o Ministro não ligou à desistência e só dizia na rádio com veemência: "Agora têm de pagar, e já para o ano."


[ACTUALIZAÇÃO de 31 Dezembro 2006: Um amigo meu, cão de sua raça, explicou-me hoje, por telefone, que o Ministro estava a referir-se ao que os solteiros têm de pagar a mais em 2007 (relativamente ao que o Ministro diz ser um défice criado pelos próprios portugueses) e não a mim. Por isso mesmo, decidi regressar da ilha de Vanuatu, no sul do pacífico, a Portugal. Infelizmente vou ter de ficar cá a trabalhar um mês para conseguir bilhete para a Austrália, depois para Inglaterra e, finalmente, para Portugal. Ainda não sei como irei de Lisboa para as Caldas da Rainha. Pelas minhas contas, o dinheiro não deve chegar. Devo ter de trabalhar um dia por Lisboa, dormir no Parque Eduardo VII e, depois, ir para a Terra Pura, Caldas.]

tristeza

Estava triste. Fui falar com o meu cão que me deu uma resposta esclarecedora. "Ão". Segui o conselho, pus-me a ladrar Ão, Ão, Ão, Ão... e não é que resultou!?

de mohammed para mohammed

- "Estou, Mohammed?"
- "Sim, sim, sou eu. Quem fala?"
- "É o Mohammed! O Mohammed também está aqui ao meu lado."
- "Ah! Manda-lhe um beijo. Então, já tens telemóvel?"
- "Eheh, tenho pois, troquei uma das minhas mulheres com um americano para conseguir esta beleza. Agora posso-te ligar todos os dias fofinho..."

mosquito emocionado

Mosquito vence 7.ª medalha na Lusofonia
Cerca de quatro pessoas assistiram nas bancadas do Macau Dome, com capacidade para cinco mil, a um triunfo português. O atleta Sérgio Mosquito venceu ontem a medalha de bronze no torneio de taekwondo, categoria mais de 80 kg, dos Jogos da Lusofonia, disputados em Macau. Mosquito, de 42 anos, é varredor da Câmara Municipal da Estarreja há 24 anos e dá aulas de taekwondo na localidade há cinco. O campeão afirma que o triunfo histórico supera a sua entrada na lista dos 200 atletas pré-seleccionados para os Jogos Olímpicos.
Mosquito não teve de lutar com qualquer adversário para conseguir a preciosa e brilhante medalha. No confronto do 3.º e 4.º lugar, a organização decidiu isentar o português de lutar contra o jovem timorense Nelson da Silva, de 16 anos, e Mosquito ganhou automaticamente um lugar no pódio. Apesar da ausência de um combate, no final, Mosquito era um homem visivelmente cansado... pela emoção do triunfo.

...

ideologias americanas

Uma das perguntas que anda frequentemente pela cabeça de um norte-americano tipo é:
Are there any countries in the world without a McDonald's?
A resposta para os próprios americano é: "Dont't be stupid! Ofcourse there isn't! What would they eat...

Pergunta da tarde

Porque é que quando alguém nos quer perguntar algo de importante ou de "delicado" pergunta sempre se nos pode fazer uma pergunta, antes de perguntar aquilo que queria perguntar?

agarrão cria tivo

Mão cheia de vontade. Quem agarra é o ex-jogador de futebol e actual actor Vinnie Jones.

ajuda

Queria dormir. Fui ao médico e ele receitou-me uma cama e confiscou-me o computador.

determinação

Queria abrir uma loja. Fui até à loja mais próxima e pedi: "era uma loja, ó faxavor".

Apostas mais preementes

PAPA Bento XVI
Morre dentro de 5 anos - 1 aposta.
Morre dentro de 2 anos - 219 apostas.
Morre dentro de 1 ano - 1989 apostas.
Morre dentro de 12 meses - 0 apostas.
Morre dentro de 9 meses - 6900 apostas.
Morre dentro de 6 meses - 69000 apostas.
Morre dentro de 3 meses - 3 apostas.
Morre dentro de 90 dias - 0 apostas.
Morre dentro de 30 dias - 690 000 apostas
Morre dentro de 72 horas - 6 milhões de apostas. (incluindo membros do Vaticano)

estilo punk papal

policia em timor

hame

Num momento em que se fala muito na falta de segurança em Timor-Leste, aqui está uma foto que exemplifica como é um esquadra de polícia por lá. Existe lá polícia, não se percebe porque é que é preciso GNR's portugueses para lá...

saber não ocupa qualquer coisa

[A minha fofinha e emigrante prima enviou-me e pareceu-me curioso... e cria tivo]

23 Coisas que não se pode morrer sem saber:

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que durmas melhor à noite.

23- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta lista completa, tentam lamber o cotovelo como divertimento habitual!!!

eco nomia

economia da palavra. Ter ou não ter amor pela economia da palavra.

olhar o riso de frente

Riso. Resulta de uma alteração brusca de contextos.

O PUTO beto que chamou ao falecido Sousa Franco, deficiente anormal que não tem lugar na política, candidata-se agora à presidência do PP. Fala de sempre os mesmos na política, como se isso justificasse que um incompetente, atrasado mental e xenófobo devesse ter lugar de relevo na política portuguesa, apenas porque é "novo" e tem "ideias novas".

"Não é uma moção de combate eleitoral contra o líder, nada disso" (...) "A sensação que as pessoas têm é que são sempre os mesmos na política, nós temos ideias novas e somos sangue novo" (...) "Candidatamo-nos porque somos jovens e diferentes"

IDEIAS NOVAS DA JUVENTUDE POPULAR
1º - Eliminar os deficientes
(...)


Congresso a 6 e 7 de Maio
CDS-PP: Ribeiro e Castro diz que não ficou surpreendido com candidatura do líder da Juventude Popular
O presidente do CDS-PP, Ribeiro e Castro, afirmou hoje não ter ficado surpreendido com o anúncio da candidatura do líder da Juventude Popular (JP), João Almeida, à presidência do partido.

spórtem

in www.merda-de.blogger.com.br

video killed de radio porn

Estou neste momento a fazer um curso de escrita humorística. Faz-me alguma confusão quando alguém me diz: agora, tens que ter piada. Especialmente porque vejo algumas pessoas a correrem para as piadas por tudo e por nada.
Comecei a pensar para com os meus botões - ora aí está uma expressão que daria uma bela tese de 1229 páginas -, serEmot, o que é que te faz rir? A que é que tu achas piada? Depois de muita consideração ponderada e a comer as estaladiças Estrelitas...
lembrei-me do meu novo colega de quarto, quero dizer, de apartamento, com os seus óculos estilo fundo de garrafa, as suas orelhas à dumbo, a sua voz à velha peixeira e o seu quarto com 129 peluches, pendurados na parede! E pensei... isto tem a sua piada... Mas ao mesmo tempo assusta-me profundamente. Sou eu que tenho de viver com ele, ui! Ok, isto não tem piada!

Posto isto, voltei a remoer os pensamentos em algo com piada, isto sem contar aquelas que poucos perceberiam, as "privates". Lembrei-me de analisar empiricamente Jim Morrison.... mas isso qualquer ser humano me dirá que é tudo menos divertido, é até um pouco deprimente e virado para o suícida... assim ao estilo de David Fonseca.

Um homem que bebia para cantar e ficava bêbedo para conseguir beber. Nas drogas era ligeiramente diferente. Snifava e tomava comprimidos para melhorar a respiração para poder cantar melhor, e, claro, fazia sessões de sexo satânico, para poder continuar a ser o rei lagartixa. Ou melhor, o rei Lagartão. Isto porque ele tinha um lema, ir até ao limite de tudo, experimentar tudo. O curioso é que o homem fez de tudo, de facto. Dançou nú num parapeito de uma janela, pedrado, claro, enganou tudo o que era mulher - algo muito perigoso porque poderia acordar um dia sem o pénis (há quem diga que sempre que elas lhe cortavam o zé tolas, ele voltava a crescer! Daí o nome Rei Lagartixa!). Tomou tudo que era droga, bebeu tudo o que era alcool agressivo... vai na volta, e morre em Paris, numa banheira de... água! É que nem foi numa banheira de lixívia, whiskey, vodka ou mesmo groselha com cerveja! Foi mesmo com H2O... o mais puro e cristalino dos elementos bebíveis.

Recentemente foi divulgado um vídeo que desiludiu, e muito, os fãs pedrados de Morrison. Aparecia Jim ainda com os seus 16 ou 17 anos, num vídeo de promoção ao ensino e escolas de Los Angeles. Com o cabelo curto e penteado, todo muito certinho, a perguntar, interessado, sobre o ensino a um director de uma escola. "Ultraje", disseram os fãs da pesada de Morrison. Mas o que é que eles esperavam!?!? Provavelmente teriam uma lista mental sobre a vida de Morrison. Que ele consumisse drogas e alcool desde os primeiros dias de vida. Que tivesse o cabelo por lavar há um mês, com dois dias de vida? Ou se calhar esperavam que ele andasse a enrabar freiras aos seis, enrabar padres aos 12, e enrabar o papa aos 18. Esse deveria ser o percurso que esperavam do seu rei Lagartixa... Aliás, ainda fazem cultos ao rei Lagartixa 35 anos depois dele ter morrido. É só olhar para a campa dele. Onde os charros, os grafitties e as trips são uma constante. Ouvi dizer que é muito bom para o ecossistema lá do sítio. Ali cresce de tudo com tanto fertilizante. Foi de lá que veio a batata maior do mundo há uns anos. Pesava 60 kilos e chamava-se Zé Durão, foi na altura em que se juntou ao MRPP. Hoje há quem diga que infiltrou-se na Presidência Europeia, para trazer visibilidade aos tripados deste mundo. Morais Sarmento é do mesmo grupo secreto, que age já alguns anos na clandestinidade, ocupando cargos em meios que permitem mandar no resto da malta.

Aliás, Durão pediu recentemente para não o tratarem por Durão, tem medo que haja uma associação ao seu passado e descubram as suas verdadeiras motivações. Reparem!

os amores por e de jackson

Michael Jackson vive neste momento no Bahrein, sob a hospitalidade do Xeique Abdullah, filho do governante do país. O Xeique é de tal forma fã de Jackson que lhe construiu um palácio à semelhança de Neverland, uma clínica de cirúrgia plástica só para ele e respectiva família, e ainda, claro, um jardim de infância com camas gigantescas, a que Jackson chama, carinhosamente, harém.

his creative mind

A breath of wind from the wings of madness.
Charles Baudelaire

deveres para com deus

Todas as noites, e antes de vos entregardes
à masturbação, orai de joelhos.

Admirai a bondade de Deus, que deu a
todas as meninas uma cona para nelas se
enterrarem todas as pissas do mundo, e
que, para vossos prazeres variar, vos
permite substituir a pissa pela língua, a
língua pelo dedo, a cona pelo cu, e o cu,
ainda, pela boca.

Agradecei-Lhe o ter Ele criado para as
meninas as cenouras, para as raparigas as
bananas, as beringelas para as jovens
mamãs, e as beterrabas para as senhoras
maduras.

Se um amante desejardes, pedi-Lho, Ele
vo-lo há-de oferecer. Se for uma fressureira
de quem tiverdes precisão, dizei-Lho
sem falsa vergonha. Porque Deus lê em
vosso coração, e não podeis enganá-Lo.

Não deveis rezar completamente nua.
Vesti uma camisa de noite, não a ergais
pela frente nem por trás diante das
pessoas presentes. Se na vossa rata trazeis
uma pissa postiça em erecção, retirai-a.
Retirai-a também se no cu a trouxerdes.

Dai graças a Deus por vos ter incutido o
desejo de vos virdes, e por ter criado meios mil para o fazerdes.

Quando rezais de joelhos, se alguém dessa
posição se aproveitar para lograr enrabar-vos,
a tal inconveniência não deveis vós
prestar-vos.

Antes de irdes comungar, se chupardes
alguém, não engulais o esperma, pois
assim deixaríeis de ficar em jejum.

Há raparigas que, por demais serem
vigiadas, compram uma virgenzinha em
marfim polido e dela se servem como
pissa postiça. Trata-se, porém, de uma
prática condenada pela Igreja. Podeis, isso
sim, servir-vos para tal fim de um círio,
com a condição de se não encontrar benzido.

Pierre Louÿs, Manual de Civilidade para Meninas, Lisboa, Fenda Edições, 1988 (tradução de Júlio Henriques)

Uma história portuguesa como os Irmãos Grimm. Um conto de fadas à portuguesa.

bosta

Recordo sem saudade, dos tempos em que assistia, em plena redacção da TSF, uma rádio séria e credível, a alguns jornalistas a folhearem ávidos de curiosidade as páginas do 24 Horas. Os mesmo ditos cujos, os quais não irei referenciar o nome herege, diziam em tom de brincadeira: "Epá, deviamos era trabalhar no 24 Horas." Algo que atormentou a minha mente jovem e pura.
Na minha mente fiquei a remoer aquilo e não pude deixar de pensar: cá para mim, alguns jornalistas do 24 Horas queriam era estar na TSF a fazer notícias sérias. a Conclusão desta pequena abertura de pensamento é: antes ler bosta do ouvir bosta.

cabelos especiais

posição de ballet cria tiva

Ballet Gulbenkian

sleepy

Sleepy mind. Sleepy thoughts. Sleepy legs. Sleepy.

poema descendente

Pessoas grandes, meninas lentas, vidas deslocadas.
Pernas abertas, vontade de navegar.
Músicas mexidas.
Ovos alegres.
Olhos.
Arte.
Ar.
A.

cria tividade na parede

Exposição de David LaChapelle. Nova Iorque, 2002.

pingo doce vs. mini preço

O mundo da publicidade é curioso, especialmente quando mostra uma publicidade agressiva. O Pingo Doce está lançado e determinado, a todo o custo, roubar clientes ao Minipreço. Isto porque, com a crise o Pingo Doce deve ter perdido clientes, mesmo da classe média baixa portuguesa. Em busca de os resgatar e também de raptar mais uns, faz-se uma publicidade completamente baseada em dados manipulados e enganadores, onde se mostram determinados artigos de marca conhecida e que têm preços iguais ao Mini Preço. É cómico, porque são exemplos escolhidos a dedo e cujos preço foram muitas vezes reduzidos para o efeito. Mais cómico é que, com qualquer utilizador do Mini Preço sabe, os melhores preços deles, e que ficam mesmo muito baratos, são os produtos mesmo deles, DIA. Enfim, o consumidor preparado para ser enganado.

semelhanças cria tivas

Fantasporto já no dia 22, por sugestão dos Bichos Carpinteiros.

ahrte

Google ahrte. A simplicidade ajuda e pode ser um dos elementos chave na cria tividade mais ahrtística. Não é dos melhores logos do Google, mas tem a vantagem de ir em crescendo a nível de imagem, para desejar boas festividades para todos. Festejar o quê, é a pergunta, mas isso já são outros domínios.

publicidade de meia-tigela