Alguém, recentemente, me chamou a tenção para a importância da vaca.
Sabiam que a vaca foi mais importante para o ser humano do que o fogo ou a roda? Pois é. A senhora grande e de quatro patas permitiu ao homem antigo passar do nomadismo para o sedentarismo. Antes viajava sempre, depois de conhecer a bela vaca, fixou-se formando comunidades sedentárias. Tudo graças ao leite, pele, carne e derivados que a vaca oferecia.
Porque é que os miúdos gostam de aparecer em fotos de peito bem inchado?
Ora aí está um dilema da humanidade que merece algum tempo de reflexão. Não são todos os miúdos. Normalmente entre a faixa dos 6 anos aos 10, muitos são os rapazes que gostam de ir aparecer na foto de familia com o peito bem cheio, como se tivessem uma caixa toráxica com uns implantes mamários, ou coisa que o valha. As raparigas, frágeis ou rebeldes, não têm tanta tendência. Mas os rapazes estão a atravessar aquele momento das suas vidas em que têm de sobressair, seja de que forma for.
"Vão tirar fotos? Vamos já para lá, toca a respirar fundo e... aguentar... aguentar... aguentar o ar para que possamos parecer grandes e fortes."
Como diz uma música recente, Bin there, done that. Pois é, qualquer rapaz que se preze, ou nem por isso, já passou por uma cena destas e o mais comum é ser em casamentos. Em todas as fotos familiares, em casamentos, baptizados ou aniversários eu apareço que nem um pavão inchado, destaco-me logo pela fase vermelha (suspirar o ar é tramado), e pelo peitoral inflamado.
Mas tudo isto tem uma explicação sociológica e até semiótica. Reparem, Saussure dizia: "Ser um pavão todos os dias, dá saúde e previne alergias". Esta frase servia para encorajar os jovens a exibirem com frequência a sua pujança peitoral. Mas a justificação da semiótica saussurreana vai mais longe e explica esta tarefa com mestria. Aos 7/8 anos o desejo do jovem macho em se afirmar é de tal forma intenso que este é apenas um dos meios para o que Saussure, mas suas palavras imortais, chamava de "pavoneamento".
Resumindo e despindo, Saussure era um tarado por criancinhas e gostava de lhes ver o peito com frequência. Uma espécie de Michael Jackson, mas mais pedófilo.
As bolas de ténis, em Wimbledon, onde já se joga mais um Grand Slam de ténis, não servem apenas para as raquetes dos tenistas. Este adorável ratinho encontrou uma casa numa destas bolas. Um sentido utilitário e cria tivo.
Engraçado como poderemos tirar tantas lições dos animais. Supostamente somos animais racionais. Aqueles que pensam. Como seres pensantes somos complicados e temos por hábito encontrar dificuldades inexistentes e não ver a utilidade naquilo que é mais óbvio. Seres supostamente irracionais são um bom guia.
Aqui fica a sugestão para o próximo livro, Verão/Outuno 2005:
Guia dos Seres Irracionais
que poderia ficar com produção de empresa portuguesa Creative Minds Mentes Cria tivas e a distribuição a quem desse mais bolas de ténis gigantes, claro está.
Pais multados por bebé incontinente
Índia. Um templo indiano multou os pais de um bebé de seis meses, pelo facto da criança ter urinado sobre a sua mãe, enquanto esta estava a rezar. O governo de Nova Deli considerou a elevada multa injusta, visto ter sido a mãe a vítima da urina do bebé e ordenou a devolução do dinheiro. Após o incidente, os anciãos do templo fizeram cerimónias especiais para “limpar” o local considerado sagrado.
Nuas pela chuva
Nepal. Mais de 100 mulheres dançam nuas numa pequena vila nas montanhas remotas do Nepal, tudo na esperança que os deuses ficam satisfeitos e enviem a preciosa chuva para a localidade. Numa região que está dependente das colheitas e da chuva que as alimenta todos os esforços ajudam. As mulheres reúnem-se na escola local, enchem a cara de pó negro e dançam nuas para o deus Hindu, Mahadev, conceder chuva.
Anões vs. touros
México. A peculiaridade numa tourada que se disputa numa pequena e poeirenta cidade no interior do México é que tanto touro como toureiro estão ao mesmo nível dos olhos, perto de um metro e vinte. As “Touradas de Anões” pretendem manter uma tradição mexicana em que os protagonistas das touradas são anões. A população delira com a técnica e talento para a comédia que os pequenos toureiros têm e enche as arenas.
Um vestido original feito de preservativos! Uhmmm. Então é para isto que eles servem... bem me parecia que tinha sido enganado.
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Este é um pugilista russo que perdeu em Sydney uma oportunidade de ser campeão mundial. Aquela é a mãe dele... como será ter um filho pugilista, que acabou de ser esmurrado até cair redondo no chão, por suposto gosto de desporto? Uhmmm....
Ávidas mentes, que percebam...
Em busca de Elvis e de um Padre
O formato reality show parece não esgotar, com novos sub-formatos a emergirem. Agora, o desafio é procurar o melhor imitador de Elvis Presley, que receberá uma bolsa de estudo e um contrato de gravação no valor de cerca de 3 mil euros . O museu do cantor em Las Vegas quer encontrar um candidato à altura do «Rei» e a busca vai acontecer um pouco por todo o mundo, já que algumas eliminatórias serão disputadas em Nova Iorque, Londres, Madrid, Sidney, Munique, Pequim, Moscovo, Tóquio e Cidade do México. A «caça ao talento» será filmada numa série de 16 episódios, desconhecendo-se ainda em que estação será emitida. Para já, apenas se sabe que o piloto será gravado e produzido pela Dice Films de Toluca Lake.
Entretanto, a Vision TV, o canal cabo canadiano multi-religioso, está a preparar um reality show que pretende encontrar o melhor e mais carismático padre. O formato do programa é semelhante ao Ídolos, sendo que os principais requisitos dos candidatos são a capacidade oratória, talento musical e gosto pela aventura. Os candidatos serão procurados por toda a América do Norte.
in Meios e Pub
Mania das grandezas. In a photo from Tim Pruitt and provided by the Illinois Department of Natural Resources, Tim Pruitt, of Alton, Ill., holds a 124-pound blue catfish early Sunday morning, May 22, 2005, that he hooked late Saturday on the Mississippi River near Alton. The fish is 58 inches long and 44 inches around. It took Pruitt more than a half-hour to drag the fish into his boat. It is the largest of its kind in state history, and is expected to be certified a world record by the International Game Fish Association. The fish has been kept alive and will be on display in a tank at the Cabela's Outfitter store in Kansas City, Kan., according to the Illinois Department of Natural Resources. (AP Photo/Handout photo provided by the Illinois Department of Natural Resources)
Espanha. Spanish 'Novillero' (young bull's bullfighter) Sergio Serrano is thrown into the air after being hit by his first bullock during the 'San Isidro' bullfighting fair at Las Ventas bullring in Madrid, on Monday 30 May 2005. EPA
A minha querida amiga rainha Elisabeth II está farta de me enviar mails para colocar o seguinte apontamento neste blog:
"I treasure this blog like i treasure my crown. If you don´t look at it with admiration you will be in for a BIG spanking. Respect the blog. Respect de crown. Respect the cock.
King Regards,
Queen Elisabeth II"
Falou e disse, e depois foi embora.
Frase do dia:
"Existem já vários milhares de adeptos do Benfica no Estádio, mas do Sporting nem uma palma da mão cheia"
José Gabriel Quaresma, TVI
O digno jornalista desportivo da TVI tem talento para as calinadas em directo. São muitas e diversas. Constantes e impressionantes. Para quem quer ver imagem do Estádio da Luz antes do decisivo Benfica-Sporting, mais vale ver a TVI, mas tirar o som e colocar a TSF - há uma diferença abrupta.
É engraçado estar a ouvir os pormenores da chegada de claques e autocarros das equipas ao estádio. Antes de ir para lá convém esperar que os mais malucos já tenham entrado...
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Adenda já após o jogo: De facto, os Gatos Fedorentos estão em todo o lado, até já fazem sketches para os ecrãs gigantes da Luz. Impressionante. E a vitória do Benfica, hein. É como se fossem, 15 a zero!! Quinze a zero!
No Senegal as mulheres gostam de vestir-se assim. Cria tivo...
Os homens gostam de andar assim. Cria tivo...
Filantropia.
A woman lifts her shirt for Mardi Gras beads on the infield at Churchill Downs during Kentucky Derby day festivities, Saturday, May 7, 2005, in Louisville, Ky. The 131st Kentucky Derby is the 10th race of the day. (AP Photo/ Joe Imel)
U.S. President George W. Bush grimaces after arriving at Maastricht Aachen airport in southern Netherlands, May 7, 2005. Syria on Saturday expressed regret at a U.S. decision to extend sanctions. Photo by Jerry Lampen/Reuters
Senegal. Models wearing Senegalese designer dresses wait to enter the Gala dinner banquet hall for the African Gender Awards held in Dakar, Senegal Monday 02 May 2005. The Award is given to an African leader who has demonstrated outstanding achievement in encouraging peace and development through the implementation of gender-sensitive measures. This year African women, through the non-governmental organisation Femmes Africa Solidarite (FAS), honoured both President Wade of Senegal and President Mbeki of South Africa. President Wade led the decision on the gender parity policy in the Africna Union Commission in 2002. President Mbeki, as AU Chairman in 2003, led the implementation of this decision and the adoption of the Protocol to the African Charter on Human and People's Rights on the Rights of Women in Africa in 2003. EPA/NIC BOTHMA
São tartarugas!
Venezuela. A picture of thousands of young Arrau water turtles released on Saturday 30 April 2005 at the Orinoco River, Santa Maria del Orinoco, Venezuela. For the last 11 years, Venezuela's Scientific Development Foundation FUDECI has promoted the project to raise and release young Arrau water turtles, also known as Giant South American river turtles, into Orinoco River, where the river flows between the isolated and jungle-covered states of Apure and Bolivar. In the 19th century the number of female Arrau female turtles was estimated at two million while in the late 90's only about 200 were left. FUDECI released nearly 140,000 turtles within twelve years. EPA/CHICO SANCHEZ
Existem muitas vidas espalhadas pelo mundo. Biliões e biliões delas. Engraçado como olhamos para as vidas de pessoas com muito sucesso, com fãs e conhecidas pelo mundo fora com a perspectiva: eles são mesmo felizes. Mesmo aqueles que não têm vidas muitos instáveis e não são alvo do assédio dos pappazzis têm uma felicidade talvez não muito diferente da dos comuns dos mortais. Constituida por pequenos momentos que não assim tão fantásticos quanto isso... Surgiu-me esta ideia depois de ouvir um post de audioblog no blog do actor e realizador David Duchovny. Que, por acaso, é muito bom mesmo. Tenho dito, nem sempre bem, mas já disse...
«A mulher não é o depósito de esperma do homem»
Ouvinte e participante do programa da rádio TSF, Fórum TSF.
Rosemary Curtis (R) holds the hand of her boyfriend Michael Belardo as he hangs in the 'Superman' pose during a Suspension Convention in Providence, Rhode Island, April 2, 2005. From tentative first-timers to well-practiced masters, more than 100 aficionados celebrated their passion for body suspension at the three-day gathering, held in an old textile mill. (Chip East/Reuters)
Spain's Prime Minister Jose Luis Rodriguez Zapatero talks to Noemi Sanin, the Colombian ambassador in Spain upon his arrival in Bogota, Colombia, Wednesday, March 30, 2005. (AP Photo/ Fernando Vergara)
Dois jogadores da mesma equipa, o Newcastle - que defronta o Sporting nos quartos-de-final da Taça UEFA - envolveram-se ontem numa cena de pancadaria em pleno jogo. Teve de ser o avançado da equipa adversária e alguns colegas a separá-los... Foram os dois expulsos pelo árbitro. Impressionante mesmo, muito pouco comum.
With Newcastle trailing 3-0 at home to Aston Villa tensions boil over and Lee Bowyer and Kieron Dyer come to blows
MCC Smart City Coupes, which are 2.5 metres short, are waiting to be sold while standing on six floors of the 'Smart' centre in Dresden, Germany, 28 September 1998. Car company DaimlerChrysler has to decided on a restructuring program which is worth several billion euros for its lossy compact car brand smart. Among other things a noticeable reduction of staff is planned. The production of the unsuccessful Roadster will be ceased at the end of 2005, the planned smart SUV formore will not be built. With the new business model the compact brand is supposed to be put on a business solid basis. It is the goal to achieve the break even in 2007, announced the company on Friday 01 April 2005. EPA/MATTHIAS HIEKEL
Miss Universe, Jennifer Hawkins smiles as she is presented the crown to the new winnner at last night's Miss Universe Australia beauty pageant at the Skycity Darwin Casino, Friday 01 April 2005. Michelle Guy, a teenager from Perth, toppled 23 other national finalists to be named Miss Universe Australia. EPA
The winner of last night's Miss Universe Australia beauty pageant Michelle Guy after being presented with her crown, sash and flowers, Friday 01 April 2005 in Darwin. Ms Guy, a teenager from Perth, toppled 23 other national finalists to be named Miss Universe Australia in front of a sell out audience at the Skycity Darwin Casino. EPA
Britânico leiloa a voz como suporte publicitário
O director criativo da agência de marketing não-tradicional Cunning Stunt Communications, o britânico Floyd Hayes, leilou a sua voz no Ebay por 570 euros. Este inovador suporte publicitário foi arrematado pela Halls, sendo que Hayes se comprometeu a gritar o nome desta marca, durante uma semana, de 15 em 15 minutos, em qualquer sítio que estivesse. Hayes gritou pela Halls, em Nova Iorque, no metropolitano, nos elevadores ou nos cafés e restaurantes por onde passava. «Nova Iorque é uma das cidade mais barulhentas do mundo. Em Times Square, muitas pessoas gritavam de volta», confessou o britânico, que afirmou estar disposto a repetir esta acção, mas por mais dinheiro.
in Meios e Pub
Rui Unas, que voltou a estar na voga ao ser o pivô do Inimigo Público (na SIC) entra também no mundo dos anúncios. Há que dizê-lo, da melhor forma. O talentoso apresentador, locutor, cria tivo, aparece numa oficina bem caldense, onde um artesão dá forma fálica a um pedaço de barro - uma arte em decadência nas Caldas da Rainha, infelizmente - e daí contrói um anúncio para o Continente baseado neste senhor Guedes, que não anda muito longe dos artesãos mais antigos caldenses.
Até que gostei. Pelo menos é uma publicidade 100% portuguesa, 80% caldense também.
Depois de muitos anos sem frequentar esse mistério da humanidade, o ginásio, regressei esta semana para um que vai muito para além das minhas expectativas. Poupado como sou nunca nos meus sonhos mais rebeldes e selvagens pensaria em inscrever-me num ginásio onde a mensalidade é de 85€ e ainda tem uma jóia cara.
[Por falar em jóia, a propósito é que lhe chamam jóia... jóia só mesmo para o dono do ginásio, porque para os clientes deveria chamar-se cagalhão.]
Enfim, continuando... Ora, inscrevi-me neste ginásio apenas e só, porque a empresa onde trabalho paga a mensalidade e o cagalhão por intermédio de publicidade que irá fazer.
A inscrição num ginásio como o Holmes Place, passo a publicidade - não faz mal porque ninguém vai ler isto -, pode tornar-se numa aventura digna de registo para um jovem a ficar velho, solteiro e bom rapaz, acudam!
A AVENTURA. [esperem... em breve]
Nice poster.
Surfers in Australia pass a billboard promoting the use of sun bloc to help prevent skin cancer. US researchers have identified a protein that allows cancer in skin cells to spread(AFP/File/Torsten Blackwood)
Ora aí está uma manobra cria tiva.
Ponte Vasco da Gama: Viatura roubada circula em contramão
Uma viatura entrou ao fim da noite de sábado em sentido contrário na Ponte Vasco da Gama, em Lisboa, mas a meio os seus ocupantes abandonaram-na, revelaram fontes policiais.
Os ocupantes fugiram a pé, estando a ser perseguidos.
De acordo com as primeiras informações, trata-se de uma viatura roubada, disseram as mesmas fontes.
Phil Mickelson flinches in agony after missing the putt on the 18th green that would have tied the score with Tiger Woods Sunday, March 6, 2005 at the Ford Championship at Doral in Doral, Fla. Woods won with a score of 24 under parr, one shot better than Mickelson. (AP Photo/Steve Mitchell)
Ora aí está um título cria tivo.
Bill Gates é Cavaleiro Honorário do Império Britânico
O patrão da Microsoft, Bill Gates, recebeu esta quarta-feira o título de cavaleiro honorário do Império Britânico, da rainha Isabel II. Depois da cerimónia, o multimilionário norte-americano disse apenas tratar-se de uma «grande honra».
Gates deslocou-se ao Palácio de Buckingham, onde decorreu a cerimónia, acompanhado pela sua mulher, Melinda. O título é o reconhecimento do sucesso da empresa que criou em todo o mundo, e do trabalho que tem levado a cabo em organizações de beneficiência na área da saúde.
O título de cavaleiro honorário do Império Britânico é concedido pela monarca sob recomendação do ministério dos Negócios Estrangeiros de Londres, a cidadãos estrangeiros que deram grande contribuição à vida ou a interesses do Reino Unido.
Gates, no entanto, será denominado de «sir», ao contrário de britânicos consagrados cavaleiros. Os estrangeiros que recebem o título têm apenas permissão para usar as letras KBE, de Knight Commander of the Order of the British Empire (cavaleiro oficial do império britânico), depois de seu nome.
A Microsoft emprega directamente cerca de duas mil pessoas na Grã-Bretanha, inclusive dezenas de especialistas que trabalham num laboratório científico em Cambridge, no leste da Inglaterra.
in DD
'Ironstone Mafioso', belo nome para um cão. Não engana muito. Mais rápido que a sua própria banha. Mais rápido que a sua própria baba...
The Best of Breed for the Neapolitan Mastiffs, champion 'Ironstone Mafioso', waits to be called for the judging of the working group of dogs at the Westminster Kennel Club show at New York's Madison Square Garden, February 14, 2005. REUTERS/Ray Stubblebine
Quatro homens. O solteiro bom rapaz que aluga um quarto muitas vezes pode acontecer ter de partilhar a totalidade da casa com outros três homens. É o que acontece aqui com este formoso solteiro. Temos o senhorio - um jovem já de 32 anos sedioso por carne fresca -, eu e mais dois inquilinos. Ao entrar na nossa bonita casa de banho partilhada não posso deixar de pensar... imaginar... suspirar... gritar... e vomitar
Uhmmmm. Uma breve olhadela pela banheira faz tremer os joelhos de uma qualquer pessoa de respeito.
Quatro homens a partilhar uma banheira = Banheira perigosamente gelatinosa!
Mas pensemos melhor no caso. Somos quatro. Se cada um esgalhar o seu pessegueiro, pessoal e transmissível cada vez que toma banho - vamos ser optimistas e imaginar que é dia sim, dia não -, significa que numa semana poderemos ter:
4 homens x 3.5 (banhos gelatinosos por semana) = 14 bloffs!!!
Uhmmmmmmmmmm. Mas vamos mais longe ainda. Ora, se uma numa semana temos 14 bloffs, num ano existem fortes probabilidades de se ter:
14 bloffs x 52 semanas de um ano (segundo me disse o meu paizinho) = 728 bloffs!!!!!!!!!
É digno de registo sem dúvida.
Só nos resta esclarecer outro piquinininininho pormenor:
A banheira é lavada decentemente de ano e meio em ano meio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É aqui nesta parte que eu decido começar a tomar banho no alguidar!
[Qualquer semelhança desta história com uma situação verídica é pura verdade verdadeira.]
In this photo supplied by the People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), tattoo-resplendent former NBA star Dennis Rodman appears completely nude in a celebrity anti-fur ad by PETA.The ad made its debut at New York Fashion Week.(AP Photo/PETA)
Para compensar, deixo aqui esta foto cria tiva do fotógrafo Vincent Obyrne
A vida de um homem solteiro é bastante difícil. Não é??
Aliás, a demasiada simplicidade que se tem ao executar as tarefas tornam-as ainda mais complicadas.
Um dos principais problemas tem um nome: as meias.
Esse objecto que se coloca nos pés, delicadamente, pelas senhoras, à bruta, pelos senhores - não necessariamente por essa ordem - é objecto de autênticas torturas dos nossos dias. Onde é que está a mãezinha? Perguntava eu num destes dias em que estava a por as meias na gaveta. Aquelas meias estavam deitadinhas em cima da minha cama há já uma semana. Felizmente tenho uma cama grande, quase de casal, onde dá para dormir tendo num dos cantos roupa acumulada, desesperadamente à espera de ser arrumada. Ora bem, numa célebre sexta-feira, dia de folga libertador, lá para meio da tarde decidi dedicar-me às meias. OK. Tinha-as lavado à duas semanas, ainda pareciam limpas. BOA! Começo por tentar esticá-las [Ah, bons conselhos me deu a minha mãe]. Missão seguinte: dobrar. Uffa! Ora aí está uma missão impossível, que nem o Tom Cruise deve estar qualificado a fazer (quer dizer, se for pelo filme Horizonte Longínquo, ele até parecia ter jeitinho para as meias). Começo por tentar dobrar, e dobrar. Acho que estava a fazer bem, mas o aspecto era bem diferente da perfeição da mãezinha. Uhmmm... CAGUEI! Digo eu para mim mesmo, começa a ir tudo com uma dobrazita e umas para cima das outras! Há algo que não percebo. Um mistério da humanidade mesmo! Porque é que as meias já não cabem na gaveta!?! Com a minha madresita cabiam até mais meia!
Definitivament desisti! Foi tudo à moda antiga, ao murro e entalamento, e até que coube.... mais ou menos. Uhmmm.
Já dizia a minha mãe: «filho tira a meia da sanita», não era isso... isso foi noutra ocasião, era o seguinte: «meia meia, meia feita, meia meia por fazer, diga lá meu menino quantas meias vem a ser?». Bonito hein!
Foi neste lindo e arrumado contexto que me pus a pensar. OhKey! Se me custa a mim arrumar as meias, que sou um gajo regular, o que custará a pessoas tão badaladas ultimamente quanto, Paulo Portas, Santana, Sócrates, Jerónimo (não, não é o cavalo é mesmo o vermelhinho do PCP) ou até a Francisco Louçã. Uma questão preemente, claro está, à espera de resolusão evidente.
Melhor. O que custará a outras personalidades tão badaladas quanto um Nuno Markl, um Ricardo Araújo Pereira, ou mesmo um Pipi. Pois é. As minhas indagações quase davam um livro... quase...
Há que ir mais além. Não basta pensar que actualmente qualquer um destes senhores tem alguém que lhe arrume as meias, mesmo os políticos solteiros. Há que pensar no passado, e na forma como os jovens Paulinho, Pedrinho, Zézinho, Nózinho e Chicozinho arrumavam as suas meias quando andavam na universidade talvez, ou quando sairam de casa das mãezinhas.
Como é que arrumavam as meias:
Pedrinho Santana convidava as amigas para irem lá a casa verem o seu chouriçozinho, e enquanto cozinhava, as meninas arrumavam cuidadosamente as meias.
Zézinho Sócrates convidava os amigos para irem lá a casa para, todos em conjunto, poderem arrumar cuidadosamente as suas meias lavadas na gaveta bem arrumada. Entretanto, aproveitavam para brincar aos engenheiros...
Enfim. Os outros fica para próxima, que isto de perder tempo com parvoíces tem muito que se lhe diga.
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A propósito de solteiros. Já repararam que dos nomes que falei existem duas classes. As dos cómicos/humorístas/supostamente amalucados, e a dos politicos.
cómicos/humorístas/supostamente amalucados VS. politicos
Já repararam que os cómicos e amalucados são todos casados, alegres, parecem bem felizes, e mesmo assim trabalham que se fartam - também ganham a condizer com o sucesso. Já repararam que estes políticos que falei, pelo menos 4 deles são solteiros, estão sempre a reclamar e parecem completamente infelizes - estão sempre a fingir vitórias e criticas aos adversários. Enfim, o Cria tividade tem uma explicação.
Os políticos de hoje usam pijamas do Julio de Matos (isso diz tudo, ou quase)! Além do mais, para serem políticos passaram seis meses num retiro na Covilhã a ouvir discos do TOY 23 horas por dia. Havia uma hora que era Pedro Abrunhosa a cantar ao vivo sem música - havia depois workshops para ver quem ralhava melhor (Louçã ganhava sempre), e workshops para ver quem chamava mais nomes aos outros sem dizer asneiras.
Ah, pormenor importante... este retiro fantástico era organizado e elaborado... por quem? PELOS CÓMICOS!!!
Agora se percebe porque é que eles é que são casados, divertidos e ainda ganham a vida a gozar com os políticos.
O alemão Thomas Haas é que sabe. O bonito gesto é feito para o árbitro.
Quem disse que o ténis é um desporto conservador?
Louçã: «Caras senhoras, venho aqui oferecer-vos o caminho para a salvação do demónio. Lembram-se de mim quando andava na escola e era o aluno mais bem comportado, com a melhores notas, e que levava mais porrada dos outros? Pois bem, agora venho propor-vos a salvação do Santana.
Senhoras: «Isso foi o que nos disse a vidente do Santana a semana passada, mas sobre um certo Louçã e Sócrates.»
Paulinho das feiras já não gosta tanto dos beijos das velhinhas nos mercados e feiras. «Que chatas pá! Têm uma barba que pica mais do que a do meu querido e peludo Sócrates - ATENÇÃO! Sócrates Salazar é o nome do gato do Paulinho das Portas.
Este é o líder da Al Quaeda no Iraque, Al Zarawi. Será que há semelhanças com algum bem conhecido de muito portugueses? Talvez.
